para ver se cola

Cheers, love!

2012-02-07T14:30:00.004-02:00

A última vez que esse nó na garganta veio junto com a falta de ar foi por saudades do último amor. Foi há tanto tempo que eu havia me esquecido como era sentir falta de algo que nunca mais seria o mesmo. Essa falta que dói e suga todo o nosso ar. Isso que eu não sei se chama mesmo saudades, ou se é nostalgia, ou alguma terceira coisa que ainda não tem nome em português. Mas é falta. Uma falta tão grande e uma sensação tão maluca, que mistura impotência com sei lá mais o que, que só podem ter sido causadas pelo amor mais uma vez.

O amor por um tempo que não volta mais. Um tempo que não foi nem melhor nem pior que o tempo presente, mas que pertence ao outro lado do oceano e ao ano que se passou, e isso de não mais me pertencer está me deixando louca por alguns minutos há cada alguns dias. As memórias vem a tona, pequenos detalhes que me saltam espontaneamente à vista. O ponto de ônibus da terceira casa, as escadas da escola, o plano do celular, as linhas do metro... Tudo que é recordado faz doer um pouco mais. Uma dor que não faz sentido. Uma dor que era pra ser um belo de um sorriso, mas que só o é quando lhe convém.

Achei que as lágrimas derramadas misturadas com as risadas escancaradas a cada rosto que conheci meses antes e que, enquanto eu me esforçava para segurar minhas malas em um metrô lotado, se apresentavam ao meu pensamento em forma de despedida, tinham sido um adeus satisfatório. Um adeus à unica cidade do mundo em que você pode sorrir e chorar desesperadamente vestida em roupas de verão em pleno inverno sem ser julgada por ninguém. Mas eu tinha me esquecido que não há adeus para os amores.

E não adianta voltar para lá, nem mesmo morando nos mesmos buracos esforçadamente chamados de lar (e que até dos ratos eu sinto saudades). Esse tempo já se foi. Bom mesmo seria reunir toda a turma e celebrar o quanto todos fomos felizes na esquina do mundo. Mas cada um pertence há um canto e teremos sorte se encontrarmos um ou outro mais uma vez. Pelo menos é bom saber que tem um pedacinho meu em cada canto desse amado e ainda pouco desbravado planeta. Melhor ainda é ter vários pedaços de cada um desses cantos fazendo parte de todo o meu ser, tomando, cada um do seu jeito, um pouco desse meu tão grande amor.

Ainda não inventaram solução para essa falta de ar. E tomara que não inventem nunca. Dói mas é pura alegria. Alegria por ter sido tão feliz, por ter aprendido tanto em tão pouco tempo, como em todos os amores. Ruim seria se esses tempos não nos provocassem nunca mais. Que provoquem eternamente! E que venham mais alegrias e que mais tempos inesquecíveis sejam colecionados! E que me tomem por inteira, como essa tão única Londres me tomou.

I will always love you, my dearest London.

Cheers, love!

Romântico demais

2012-01-27T15:21:00.007-02:00

Era um menino romântico demais, pena que nunca encontrou o amor. Na insistência de encontrar algo profundo, nadava cada vez mais raso com poesias soltas e palavras descaradas a cada menina interessante que encontrava. O mesmo poema enviado cinco vezes, a mesma música dedicada para três meninas diferentes. E assim ele seguia na esperança de um dia encontrar o amor que pensou já ter achado.

A cada resposta, um suspiro imaginário. A cada encontro, a espera de um romance. Uma na quinta, outra na segunda, outra no verão. E ainda tinha aquela que só dava vontade bem às vezes. E ele insistia em ser um romântico. Um romântico para o mundo! Com letras do Cazuza assinadas como próprias. Com músicas com cara de exclusivas e curta metragens cheios de falta de sentido. E assim continuava, achando que iria encontrar o amor.

Sem falar daquela menina a quem ele talvez quisesse endereçar todas as suas mentiras mais sinceras. Aquela menina que ele pôs no meio de todas as outras e deixou que seu brilho apagasse. Fugia do mesmo fantasma que perseguia. Queria tanto amar, mas, mais que isso, queria ser amado. E atacava quase que com alguma estratégia tentando encantar meninas diferentes com palavras iguais.

Muitas por ele tiveram sua mais sincera paixão. Algumas até pensaram ser amor. E tinha as que recebiam tudo de bom grado, só para afastar a solidão. E eram todos sós. Cada um deles. Não só pelo menino, mas pelas circunstâncias. É que quando a gente finge o amor, todo mundo sai menos amado, amando um pouquinho menos... E de tanto não amar amando, acreditava amar demais. Mas nunca encontrou o amor. Era apenas romântico demais.

O pote que nunca vem

2011-11-14T22:47:00.005-02:00

A sensação é de uma estrada branca, mas tão branca que até brilha. E eu tô andando nela há anos como se o final do caminho fosse logo chegar. Mas ele nunca chega. Nem mesmo umas graminhas ou uns formigueiros para deixar a estrada menos tediosa. Só esse brilho que é tão forte que sufoca.

Susana

2011-10-24T20:23:00.009-02:00

Susana tinha duas irmãs, sete desejos e um sonho. Passou a infância inteira de balança entre a irmã mais velha e a mais nova, nunca teve muita paciência para conversa de adulto e sempre imaginou como seria viver sem cozinha. Susana tinha muitos desejos, mas o maior de todos era o de nunca deixar de ser Susana. É que ela sempre ouviu os adultos reclamarem de não serem mais as pessoas que foram e ela não queria deixar de ser quem era nem por um segundo. Tanto tempo pra juntar todas as características, todas as alegrias e todas as decepções, porque virar outra depois de tanto trabalho?

Um dia Susana resolveu sair do teto quente dos seus pais para correr o mundo. Queria conhecer o máximo de cores possíveis antes que podesse ser pega por uma mesa de escritório. Aliás, esse era o maior medo de Susana, ser pega por uma mesa de escritório! Sempre pensou em si mesma como menina livre presa a um grande amor. Não desses grandes amores que te deixam esperando com um buraco vazio no peito depois de tanto amar. Mas desses grandes amores que te acompanham na velhice e compartilham as cores e os sabores.

Mas esse amor podia esperar, agora Susana queria ser dela e de mais ninguém. Morou em sete países diferentes no período de doze meses. Nunca teve cozinha durante esse um ano. Sentiu falta de comer sem escolher no menu. Sentiu falta da cozinha da mãe, do vinho do pai e dos gritos das irmãs. É que Susana sempre gostou muito de gente, mesmo quando gostava de estar sozinha. Susana era menina de partilhar amor.

Colecionou várias cores, juntou vários sabores, encontrou um trabalho livre de salto alto e cabelo bem arrumado. Adquiriu sua própria cozinha no apartamento em que compartilha com a melhor amiga. A cozinha está sempre cheia, o cheiro está sempre gostoso e as paredes da casa cheias de fotos de uma menina que sempre soube ser muito feliz, que sempre soube ser muito Susana.

Só o grande amor que nunca veio. Não veio ainda, alguns dizem. Não vem nunca, pensa ela. E a esperança continua. Vai ver foi porque Susana pos o amor para esperar naqueles anos atrás que o amor resolveu colocá-la para esperar também. Susana ainda espera. Espera com uma panela de brigadeiro, várias latas de cerveja e o sorriso mais doce do mundo pronto para dizer “que bom que você chegou!”.

Demais de mim

2011-10-17T17:39:00.007-02:00

Eu tinha essa mania de me justificar para o mundo. Minhas respostas sempre foram completas até demais e eu acreditava que ser um livro aberto era sinônimo de ser mais eu. Qualquer pergunta, por mais boba que seja, recebia um pedaço de mim como resposta. Acho que tem um segredo meu em cada cabeça que já falou comigo. Alguns segredos únicos, alguns segredos que todo mundo sabe. E tem aqueles segredos que nem eu mesma sabia sobre mim, mas que acabei contando em meio as minhas tentativas de me justificar.

O namorado que eu nunca tive, a novela que sempre me fazia chorar. As brigas absurdas com a minha mãe, os amigos que se perderam com o vento, as manias de menina que quer viver de corpo, alma e coração escancardo. Um tanto de coisa que nunca foi na conta de ninguém, mas alguns achavam que sim e eu as entregava com carinho e ainda colocava cobertura no topo! Como se contar mais sobre mim, como se deixar tudo em pratos limpos, fizesse com que as pessoas deixassem de pensar o que elas já pensavam. Vai ver eu deixava era tudo muito mais confuso.

Até começar a classificar meus textos como fictícios ou não eu comecei, só para ver se paravam de me perguntar quem era o rapaz de quem eu tanto falava. Não tinha rapaz. Tinha ninguém e tinham rapazes. Memórias misturadas com anseios ligados a alguém que ainda não veio. Não tem rapaz. Tem ninguém, tem rapazes e tem eu. É tudo cem por cento eu. Escancarada, cheia de vontades e memórias. Porque escrever é se abrir para o mundo e cabe ao mundo decidir o que ele quer fazer de nós.

Enquanto cada um decide quem sou, vou sendo eu cada vez mais. Eu que só eu sei quem sou. Eu que serei de quem me quiser. Eu que ama, trasforma e vive. Eu que sou bem assim como aparento, mas não sou nada como sou mostrado. Eu e pronto. Cada vez mais aberta para o mundo, cada vez mais sincera comigo, cada vez mais resguardada com aquilo que só cabe à mim. A mim e a quem me ame tanto aponto de enxergar o eu que fiz de mim.

Mais um que não era para ser

2011-10-12T18:06:00.004-03:00

Eu já tinha entrado em estado de inércia da solidão. Ninguém interessante que a presença durasse mais que cinco minutos partilhando o mesmo vagão no metrô, ninguém que me achasse interessante. Chega uma hora que a gente fala “chega! Cansei de esperar”, pára e não espera mais. Por mais que os olhos insistam em percorrer as ruas à procura do rapaz de cabelos bonitos que um dia vai mudar a nossa vida, a gente pára de esperar. Aí você apareceu.

Não que seu cabelo seja bonito, ou que a gente tenha o mesmo gosto para música, mas eu gostei de você assim que você deu o primeiro sorriso. É que sorrisos sempre foram o meu ponto fraco... Então eu decidi que ia te fazer sorrir o máximo que eu pudesse só para ver se assim eu afastava a solidão! Não precisei de muito esforço, você parecia gostar de qualquer bobagem que eu falasse, ou de qualquer traço do meu ‘destrambelho’ que eu expressasse.

Melhor que ver você sorrir, era ver a janelinha do facebook subir com você dizendo alguma coisa bem boba só para puxar conversa. Às vezes era eu quem surgia com qualquer frase nada a ver e você dava corda para a minha falta de assunto. E eu no alto dos meus poucos vinte anos me sentia como se tivesse dezessete novamente. Como uma mulher de quarenta anos recém divorciada que redescobre o amor e diz estar se sentindo ‘uma menina’.

Até que tudo parou. Não fui eu, nem você, as coisas simplesmente deixaram de ser como estavam sendo. Não vou mais ao pátio durante os intervalos só para te ver e quando a gente se encontra é sempre constrangedor. Não sei de onde surgiu essa sensação que antes eu só sentia com meus ex namorados. Olhar de canto de olho e nenhuma palavra a mais para se trocar. Não sei o que aconteceu com a gente, mesmo porque nunca chegamos a ser ‘nós’. Tudo mudou sem razão. Um breve não romance de verão.

Jornal RelevO

2011-10-06T19:09:00.000-03:00

Olá gente bonita,
Para quem não sabe, saiu um texto meu na última edição do Jornal RelevO, um jornal de crônicas de Curitiba. Legal, né? Fiquei muito feliz quando me pediram autorização para tal publicação.

Vai aqui o link para acessarem a versão digital do RelevO.

Leiam também as outras edições, a seleção de crônicas que eles fazem é boa demais da conta!

Cadê o amor que estava aqui?

2011-09-19T18:30:00.003-03:00

Cadê o amor que estava aqui? Deixou vento como lembrança. Vento frio que tirou aquele calor que há tanto tempo me habitava. Foi-se embora o amor e ficou esse nada que não nos pertence. Cadê o amor? Se foi. Nem disse tchau, nem deixou bilhete. Foi embora para nunca mais voltar e nos deixou com cara de tacho sem saber o que dizer ao outro. “Foi bom, obrigada”, “a gente se vê por aí”. Não. Não há nada a se dizer quando o amor se vai. O amor se vai e fica esse silêncio entre duas almas que antes eram uma só. Silêncio e saudade. Saudade desse amor que já foi enorme e hoje não é mais nada. Ou nada é.

Por mim, eu te amava mais um bocado de anos. Um bocadão bem enorme de anos quentinhos, de tardes na cozinha e de conversas baixinhas no telefone. Ah! Eu poderia te amar mais uma eternidade se esse amor quisesse estado ficar! Mas não quis. Se foi e nem pediu licença. Nem licença, nem desculpa. Achei meio falta de respeito, mas o que se pode cobrar de algo que já te deu parte das maiores alegrias do mundo? O que se pode cobrar disso que veio de graça, te fez completa e não pediu nada em troca? Um pouco mais de tempo juntinho talvez. Talvez. Mas não dessa vez.

Não tem amor, não tem mais nós dois. Não adianta insistir em ficar junto se esse junto já não é suficiente para nos manter aquecidos. Ficar junto por gratidão ao tempo que se passou é o pior jeito de menosprezar a grandeza que esse sentimento nos foi. Tudo um dia chega ao fim. Sem chororô, sem mal entendido. No máximo algumas ligações acolizadas na madrugada. Prometo falar baixinho, não fazer escarcéu. Só morrer de saudades...

Por pura ignorância

2011-09-06T19:38:00.004-03:00

Quando eu disse para você sumir na minha vida eu não disse literalmente. Só queria um pouco de espaço para aliviar essa minha cabeça confusa e desacostumada a amar. Não fui criada para esse sentimento, sempre me vi sozinha. Aí você aparece me embrulhando de um jeito que eu não sabia que era possível. Você me tomou de primeira sem que eu percebesse que já não seria mais possível viver sem você.

Isso de depender tanto de alguém nunca fez muito sentido na minha cabeça. Como uma pessoa pode depender de outra para ser a feliz? A felicidade está é na gente, não nos outros. Mal sabia eu que é praticamente impossível encontrar a felicidade dentro da gente quando alguém pega um pedaço nosso sem nem pedir licença e muda todos os nossos sentimentos. Mal sabia eu que era possível sentir diferente! E você apareceu com tudo isso de uma vez só.

Perdida dentro de mim por não mais me reconhecer, tudo o que eu precisava era me afastar de você. Aliás, afastar seria a solução perfeita! Seria se isso fosse apenas uma alergia ou alguém me cutucando. Mas isso era aquilo que não passa quando o motivo já não está mais por perto. Isso é aquilo que piora a medida que o motivo se afasta. Isso é aquilo que nos faz querer ser um só de tão junto que se quer estar. E isso de dois serem um só é muita loucura para uma menina que sempre foi um só sozinha e nunca imaginou que um mais um podia ser um.

Desculpa pela maneira como eu agi, desculpa por me trancar. Ninguém nunca me disse que sentimentos as vezes precisam ser expostos para que a cabeça tenha espaço para os pensamentos que chegam. Eu sempre pensei só para mim, senti só para mim e isso me era suficiente. Não é mais. Preciso de você. Volta.

Não tem para você

2011-09-05T18:06:00.005-03:00

Vai ver que é meu destino e apenas isso. Não que isso seja uma coisa ruim, é apenas destino. Cada um tem sua história, cada um tem seus segredos, e até aquela sua tia velha mais conhecida como solitária um dia sonhou em encontrar o amor. Não que as pessoas se conformem, elas apenas se acostumam quando os anos passam e ninguém aparece. Vai ver eu sou uma dessas pessoas que só veem o amor nos filmes, nos olhos dos outros e em uma janelinha do passado. Vai ver que esse tál de amor não é para mim. Poderia ser, mas não é.

É que a vida apronta para a gente o que ela está afim de aprontar e, tem vezes, que ela não está afim de aprontar nada. A vida é que escolhe o que ela faz da gente, enquanto a gente insiste em tentar fazer da vida várias coisas. Não adianta acreditar que um dia alguém aparecerá, não tem esse papo de ‘quando menos se espera’, é que alguns pés cansados não nasceram para encontrar seu chinelo velho. Ou chinelos. Enquanto alguns tem coleções de tampas da panela, metades da laranja, outros tem um chinelinho miúdo que nem entra no pé mais. Alguns nem chinelo tem.

O que eu tenho são só memórias de uma menina menor de idade, memórias que agora se juntam às fantasias de uma quase adulta que percebeu que o amor não é para seu bico. Nem mais os quase amores querem fazer parte da minha história e tudo que eu tenho são desesperanças. Quer dizer, eu até tenho algumas esperanças. Esperança de amor para o mundo, esperança no amor que eu vejo viver nos outros, mas a esperança de um amor que chega foi-se embora com o frio da solidão.

Quando só restam as fotos

2011-08-21T18:09:00.002-03:00

Tem gente que está há um tempão em nossas vidas e não passa de boa companhia, mas você conseguiu ir além e virar uma das pessoas mais importantes da minha vida. Não sei em que esquina essa mudança ocorreu, mas chegou uma hora que eu simplesmente desaprendi a viver sem você. Desaprendi a não ter meu pedaço masculino, aquele pedaço que eu nem sabia que existia, mas que se tornou bem maior do que qualquer um podia imaginar.

Esse tipo de amizade que aparece em nossas vidas para suprir a carência, para dar as mãos, para convidar para o cinema e ter quem nos faça cafuné. Esse tipo de amizade que ninguém acredita que é real, nem mesmo a gente, mas que basta enquanto a solidão insiste em nos pegar pela cabeça e tudo que a gente quer é ter alguém para dançar juntinho. Esse tipo de amizade que dura pouco, mas parece que vai durar para sempre. Foi esse o significado desse meu pedaço que eu já nem tenho mais.

E dói perder um pedaço nosso. Dói na primeira vez, dói na segunda e vai doer sempre. É que depois que o pedaço vai embora, sobra aquele vazio, só o vazio. Então logo o vazio é preenchido pela carência e a saudade do amigo que se foi vira só lembrança. Vira lembrança que nem aquela amizade que parecia ser eterna, e durou apenas o espaço de tempo necessário para um dos dois ter aquele seu vácuo encarregado de realizar as maiores alegrias preenchido.

E é disso que é feita a vida, das pessoas que chegam e que partem. A vida é feita de ciclos, alguns eternos, alguns que se completam. A vida é assim e pronto! Não adianta tentar agarrar tudo que a gente ama pelos dedos, as pessoas simplesmente se vão do mesmo jeito que chegam e o que nos resta é aceitar. É aceitar e olhar as fotos de um tempo que foi bom, mas que não volta nunca mais.

Aos platônicos de cada estação

2011-08-09T18:06:00.002-03:00

Eu poderia mudar o mundo por você. O meu mundo e o mundo de quem mais ousasse passar na nossa frente. Não que eu ache que você valha a pena, não que eu ache que nós dois seríamos especiais. Eu só acho que você está sozinho e eu também e talvez fosse bacana juntar dois mundos que talvez se completem para ver no que que dá. Digo talvez porque tudo que eu sei é o que as estampas das suas camisas me permitem, porque tudo que sei é que seu cabelo movimentou meu mundo, porque tudo que eu sei é que nossos caminhos se cruzam uma vez ou outra na estação. E tudo isso que sei basta para uma garota solitária como eu acreditar em um novo mundo com você.

Mais de mim

2011-07-19T02:27:00.003-03:00

Às vezes penso se não seria prudente pedir desculpas pelo meu jeito de ser. Sou tão desencanada quanto sou apegada, não sei ficar longe muito tempo e não tenho paciência para mentiras e enrolação. Aí eu sufoco. É, eu sinto que eu sufoco. Os meus amigos, no caso. Eu fico irritada quando escuto vários ‘eu vou’ e a mesa do bar fica vazia. Aí as pessoas aumentam os ‘eu vo’ sem intenção nenhuma de ir, por medo de eu achar ruim o não comparecimento. Eu acho ruim é o não comparecimento precedido de confimação. Porque o ‘eu não vou poder ir dessa vez’ me cai muito bem.

E eu faço mil planos! Faço planos porque tenho fome da vida e quero perder o fôlego em certo momento de tanta vivência guardada dentro de mim. E quero a companhia dos que mais amo. E os chamo pra tudo. E quanto mais eu convido, mais eu sinto que os encurralo e pressiono por um SIM. Eu convido demais por os querer demais e por carregar em mim o peso da responsabilidade da união. Já ouvi mais de uma vez “a gente não encontra, galera. Clara, organiza alguma coisa!”. E eu sou sempre a responsável, e já vesti a responsabilidade com o maior prazer diversas vezes, mas eu cansei de encurralar sem intenção.

Eu estou indo, vou passar seis meses cuidando de mim. Desapegada de tudo! Só preocupada em vivenciar. E vou perder o fôlego de tanta vivência guardada dentro de mim. E vou sentir saudades. Muitas saudades! Uma vez eu li que sentir falta de alguém não se trata do tempo em que vocês estão separados, mas dos momentos que você vive e deseja que aquela pessoa esteja ao seu lado. E eu gosto de um rosto amigo sempre ao meu lado, nem que seja só para o meu coração dizer “que bom que você está aqui!”. E vou ter que aprender a viver certo tempo sem que meu coração se acalme nessas palavras. E esse vai ser meu maior aprendizado.

Serei eu e mais ninguém, assim como naquelas tardes de sábado de 1998, em que um som me bastava como companhia para uma dança. Vou ter aque aprender a voar sozinha, sem alguém que entenda as minhas piadas internas, sem alguém que já tenha dividido um sorriso comigo. Vou dividir novos sorrisos, criar novas internas e ser feliz com sei la sabe quens. Gente nova, especial, que vai me ensinar muito de mim que eu ainda nem sei.

Expectativas

2011-07-13T19:22:00.001-03:00

O que não volta mais

2011-07-12T17:30:00.002-03:00

Maratona de filmes, pausa para ver Malhação, cachorro quente e bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Essa é a minha melhor memória de férias de julho. De quando eu tinha companhia quase que diária, nem que fosse só para passar a tarde fazendo barulho no violão na Praça da Liberdade, ou para ficar deitada na cama de pernas pro ar fazendo milhões de planos para o futuro. Era gostosa a tranquilidade com que as coisas aconteciam, o quase nada que nos rodeava e as companhias que faziam toda diferença.

Então dois anos consecutivos fui ser feliz por alguns dias no Paraná, e as outras duas semanas de férias pareceram insuficientes para curtir a companhia dos meus bandos de amigas. Um monte de colchão pela sala, ir deitar dez da noite e só conseguir pegar no sono de madrugada de tanto dar risada. Confusão na locadora para escolher o filme, foto no espelho do quarto de uma, no caixa do cinema, pulando na cama da outra. Um monte de meninas reunidas e a vontade de ficarmos cada vez mais juntinhas.

Aí veio o ano do convívio 48h por dia, em que tudo se tornou eterno, e as férias de julho se tornaram extensão da convivência intensa e lugar para praia, homens lindos sem rosto e certa quantidade de álcool e piscina. Um verão no meio do inverno e muitas histórias para contar. Já no ano seguinte o máximo que consegui foi reunir alguns amigos por três dias no festival de inverno de Ouro Preto. Não quero parecer resmungona, mas eu sinto falta de ter companhia.

Sinto falta de saber que a resposta do outro lado do telefone seria sempre positiva, de tardes de nada e muita companhia, de ter mais de um grupo de pessoas me chamando para sair. Será que é esse o nosso destino? Ficar cada vez mais sozinhos em meio a tanta gente conhecida? Cursinho, estágio e gente que simplesmente não dá sinal de vida. E eu aqui sozinha, tardes seguidas, olhando para a tela desse computador ansiosa para cair fora daqui o mais rápido possível.

Será mesmo esse o nosso destino? Ficarmos sozinhos no meio da multidão?

2011-06-27T20:58:00.001-03:00

Minha nostalgia é exagerada. Sinto saudades até do que ainda não vivi.

2011-06-26T14:49:00.002-03:00

Eu tô cansada de amar ninguém, como joga esse sentimento fora?

Eu te amo

2011-06-13T21:09:00.003-03:00

Quando isso de amar sem ter a quem se torna sem sentido, mesmo tendo um monte de sentido embutido, você começa a perceber que ama detalhes, não pessoas. Não o amor da mãe que te põe no colo quando as lágrimas não param de descer, não o amor da amiga que insiste em achar você a melhor pessoa do mundo mesmo quando você faz o pior. Mas aquele amor que esquenta o peito e a gente procura todos os dias.

Aquele amor que conforta e faz feliz. Aquele amor gostoso, que dá vontade de gritar para o mundo que ele existe, que enche os olhos de ternura e que só quer saber de abraçar bem forte e encher de beijos. Aquele amor que eu tanto quis, talvez tive, mas aprendi a viver sem. Aquele amor que distribuiu-se sem esforço e está amando em multiplicidade.

O amor que acelera em seu peito quando ele dispara um monte de palavras bonitas que nada tem a ver com amor, ou com você. Mas são palavras bonitas e palavras bonitas deixam o mundo mais bonito e inundam os olhos. E tem aquele que de tão bobinho, chega a dar vontade de cuidar. E você o ama por ter vontade de colocá-lo no colo. E o amor que vem forte cada vez que aquele terceiro dispara um sorriso? Vai ter um sorriso amável assim nos meus olhos! Sorria sempre que eu estiver por perto, para que eu sempre sinta amor.

Aquele outro que você ama por tê-lo amado mais que tudo e aquele que nunca foi amor, mas é amor todos os dias. E tem o outro que mandou o vídeo mais bonito do mundo e deixou seu corpo todo tremendo da mesma forma que aquele outro deixou ao te mandar a música mais doce da semana. O amor destinado àquele que sabe ser cafajeste e dá vontade de ser a menina que vai mudar a vida dele. E aquele que você ama só por que foi a melhor ficada da sua vida, mesmo tendo durado uma noite, mesmo que você nunca mais o encontre. Aquele que é de outro país, mas te olhou com tanta admiração que é só amor, amor, amor, que você sabe sentir por ele.

O amor por aquele que te ama desde sempre e por aquele que desistiu de te amar, mas te amará para sempre. E tem aquele que é cheiroso demais, aqueles que são cheirosos. E cada vez que um perfume gostoso invade o seu nariz, transforma seu corpo todo em alegria e tudo que você consegue sentir é amor. Amor, amor. O amor por aquele da blusa xadrez e por aquele intocável. O amor pela perfeição dos movimentos e o amor por aquele que toca violão.

Ah! Isso de amar a tantos sem amar a ninguém. Isso de juntar esse tanto de amor e transformar em um amor de verdade, em todo o amor que você tem para amar. Isso, do amor maior do mundo que ainda está por vir, e que é dividido em detalhes, já que, por ser grande demais, não consegue morar só no seu peito. Isso de amar e pronto. E de ser amada cada vez que aquela música é tocada, cada vez que aquele cheiro é sentido, cada vez que ele tropeça na própria maluquice... Ah, o amor! Que eu ame para sempre e que esse amor se multiplique!

E num é que é?

2011-06-02T21:01:00.000-03:00

Um dia eu acordei sem entender. Qual o propósito de ser assim, qual o propósito de não ser? Um dia eu acordei sem saber. De que outro jeito seria bom que fosse se já é bem bacana o jeito que é? E fiquei na dúvida a vida inteira, só sendo feliz bem assim do jeito que é. Um jeito que é cada hora de um jeito, uma vida que é tudo na vida que tenho.

2011-06-02T20:40:00.003-03:00

E eu sou só saudade, amor e uma fome insaciável do futuro.

2011-06-02T20:06:00.002-03:00

Pior é sentir saudades de quem está exatamente na sua frente.

Ladaínha

2011-05-25T20:15:00.002-03:00

Nada me deixa mais estressada do que problema na revelação das minhas fotos. E é de praxe que esses problemas ocorram quando levo na Retes. Sempre saio mal humorada e hoje não foi diferente. Ao invés de vir para casa bufando e passar o dia gritando com todo mundo que falasse comigo, fui ao cinema. Lindo! Cinema é sempre uma ótima solução. Em companhia de um litro de Coca-cola fui ser feliz.

O filme que batia exatamente com o horário que meu relógio marcava chama “O noivo da minha melhor amiga”. Perfeito! Nada como uma comediazinha romântica de quinta para ser feliz. Melhor ainda eram minhas companhias no cinema. Duas amigas de uns 14 anos de idade que deviam estar achando que hoje era férias de julho, umas meninas sozinhas tipo eu, um casal sendo feliz e um cara que eu sei lá o que estava fazendo ali. Pensei em sentar ao lado dele e inventar na minha cabeça que estávamos juntos, mas ele era feio. Neeem.

Aí começa aquele filme ladainha, gostoso... Gostoso o cara na tela. Muito gostoso. Com mais 25 minutos de filme eu já estava achando ele gay. Vai, fala. Um homem todo malhadinho, magro, com um sorriso lindo, uma voz sedutora e um cabelo arrumado. Um cara tudo de bom! Só pode ser gay na vida real. Taí, ultimamente todo cara bonito demais eu acho que é gay. Antes eu os amava, pegava para paixão platônica e decidia que só seria feliz quando a gente se casasse. Agora eu acho todos gays. E está cheio de gays nessas telas de cinema! Produção, não funciona colocar gay atuando como casal mais não, sabe. Mulher quer assistir o filme e se imaginar no lugar da protagonista. Não funciona com ga... Ai, que homem delícia! Quero pra mim!

Frequentadora assídua de cinemas, é só apagar as luzes, que eu já acho que estou em casa. Levanto o braço da cadeira e ocupo dois lugares no maior conforto. Mas não dessa vez. As salas antigas do cinema do meu bairro não levantam os braços. Vê se pode! Segunda vez que tento juntar duas cadeiras e ser feliz, mas lá eu não consigo. Sempre rola uma quebra de expectativa. A primeira vez que isso me aconteceu eu estava com um menino. Sente a dó. Hoje eu tava sozinha. Sente mais dó ainda.

O filme rolando e eu incomodada. O braço da cadeira não levanta, o cara disputado é gay (mas que sorriso lindo!), hmm, essa coca-cola está uma delícia! Sempre compro a maior de todas e nunca dou conta. Compro porque acho que 75 centavos por mais 250ml de refrigerante é tudo de bom. Sinto como se, caso eu comprasse a de 750ml, eu saísse no prejuízo. Fora que é sempre uma decepção quando o refrigerante acaba. Eu gosto que ele seja eterno, até que eu desista e a gente se separe. Eu gosto de desistir primeiro, antes que desistam de mim, e com refrigerante não é diferente.

Essa mulher está mesmo transando com o noivo gay gostoso da melhor amiga egocêntrica dela? Sério? Essa mulher sem sal e com o cabelo feio? Ah, eu não tenho paciência para mulher traíra. Muito menos pra mulher sem sal. Tudo bem que a melhor amiga era uma vaca, tudo bem que eles se gostavam antes da vaca pegar ele, mas, ah nem... Namorado de amiga para mim ou vira irmão ou vira inimigo, imagina noivo! Eu desaprovando tudo e meu olho cheio de lágrimas de emoção. Sou assim, vai entender!

E o gay gostoso com cara de cheiroso custa para assumir a sem sal certinha do cabelo mal cortado. Ele lá enrolando ela, e ela acreditando em tudo. Eu não caía no papo desse cara é de jeito nenhum! Não caio em papo de homem desde que eu tinha 16 anos, maldita hora em que fui me apaixonar por um tanquinho gostoso... Enfim. Onde já se viu, acreditar em homem... A gota d’água foi o melhor amigo da sem graça confessando ser apaixonado por ela. Nunca entendi isso dos filmes, do melhor amigo ser apaixonado pela amiga e ninguém nunca desconfiar. Eu hein.

Algumas risadas, algumas indagações, um bando de reflexões, saí da sala feliz, tranquila e serena com uma única preocupação: largo a Coca-cola ou a levo para a minha casa? Conclusão: o filme foi um sucesso! Obrigada comédias românticas por existirem, amo vocês!

Liberei os comentários

2011-05-23T23:26:00.004-03:00

De que se vale falar sem ouvir respostas? Nem que seja uma ou outra, nem que seja quase nunca. Aos que pedem, aos que já tentaram: tá liberado! "Este é meu favorito". "Você já foi melhor". "Vai transar, menina!". Tudo é bem vindo, principalmente amor.

Está frio

2011-05-22T20:28:00.003-03:00

*TEXTO FICTÍCIO
Invernos sempre me lembram você. Não pela época, mas pelo frio que eu nunca sentia quando você se admitia meu. A temperatura diminuía nos termômetros e, enquanto todo mundo corria para colocar um casaco e um par de meia nos pés, eu corria para lhe telefonar. Ninguém nunca conseguiu esquentar meus pés com o corpo como você esquentava com as palavras. Definição de amor, para mim, é isso: pés quentes. E o meu sempre foi gelado sem você.

Eu sinto sua falta de um tanto que só eu sei. Não é falta de idéia de você, é falta de você inteiro. Falta da sua risada alta, dos seus cílios enormes, daquela blusa de gola rasgada que não perdia seu cheiro nem quando passava semanas comigo. Nunca mais ninguém me fez feliz. Já me fizeram companhia, tiraram meu tédio, minha carência, mas, felicidade, ninguém me trouxe. E olha que tentaram, me desejaram, me paparicaram. E olha que eu tentei, viajei, conheci a sogra. Nada. Ninguém é você.

E não tem dessa de “relaxa, isso passa”. Amor nunca passa. Amor é eterno. Pode-se até amar outro mais do que amou aquele, mas o amor tá ali, entre os dois, para sempre. E nosso amor ainda me esquenta, mas fico de pés frios sem você. Se não acredito em amor que passa para quem ama outro mais, o que dizer de mim que nunca mais amei ninguém como te amei? Solitária.

E eu não tenho vergonha de dizer isso tudo. Não tenho vergonha de amar, te amar. Amo e pronto. Não é vexame nenhum amar a pessoa do sorriso mais bonito do mundo. Não é vexame amar alguém que só soube te fazer feliz e fez parte dos melhores dias da sua vida. Não é vexame nenhum amar assim quem ainda te olha com o mesmo olhar de amor dos tempos do maior amor do mundo. Não é vexame amar quem vai ser seu para sempre, mesmo não sendo.

Ainda estou aqui do mesmo jeito, daquele meu jeito, com aquele meu olhar. Ainda sinto as mesmas coisas, tenho os mesmos medos, sonho os mesmos sonhos. Ainda te quero irremediavelmente e adoro brigadeiro. Ainda acredito em nós dois. Não porque te amo, mas porque algumas pessoas simplesmente nasceram para ficarem juntas e tá na nossa cara que esse é o nosso caso.

Bom inverno para nós dois. Me liga.

Sinceridade

2011-05-10T22:05:00.001-03:00

*Baseado em uma experiência vivida por uma amiga minha.

Cinco chamadas não atendidas em menos de 20 minutos de um número que eu nunca vi na vida. Eu é que não retornei, ando com preguiça de gente desesperada. Não demorou muito, meu celular voltou a tocar. Atendi meio curiosa, confesso. Mas devia ser alguma coisa tipo telemarketing. Sei lá se telemarketing liga várias vezes, mas já notou que quando tem algum alerta escrito no seu celular, seja chamada não atendida, seja mensagem, é sempre telemarketing? Você clica correndo para ver quem é, toda curiosa, e é nada.

Aí veio aquele “alô” meio aflito, hesitou um pouquinho e depois disparou a falar. Falou apressado, meio embolado, quase que não entendi direito. Entre as dezenas de palavras que ela disse em meio minuto, entendi “ficando”, “Ricardo”, “te liga?”.

- Hã? Você tá ficando com o Ricardo?

- É... é. Tem umas duas semanas.

- Ah...

Fiquei uns quinze segundos tentando assimilar. Nós tínhamos terminado havia uns dois meses já, mas ele vinha me ligando quase que diariamente. Isso quando não telefonava mais de uma vez no mesmo dia. Implorou para que a gente voltasse, insistia em entender o que estava se passando pela minha cabeça, afinal, nosso namoro durou mais de dois anos e eu terminei meio que do nada.

- Ah, ah, sim. E o que eu tenho a ver com isso?

- Não, é que, assim, vocês namoravam, né. Aí tem uma amiga minha, muito amiga sabe, aí ela conhece uma turma que anda com você. Ela meio que me disse que vocês tem se falado, sabe. Que ele ainda te chama por apelidos, umas coisas assim. Aí eu fiquei aqui pensando nessas coisas e eu tô afinzona dele, sabe. Tô gostando muito. A gente tá dando certo, eu acho, sabe. Acho muito. Eu sei que vocês terminaram tem uns dois meses só, mas eu esperava que vocês tivessem completamente rompidos. Me falaram, né, que te viram ficando com um menino naquela festa que teve semana passada, aí eu bem tive certeza que vocês não tinham mais nada a ver. Mas sei lá também, ex... Essa coisa de ex eu acho meio complicada, nunca sei se é ex mesmo ou se... Ah, deixa pra lá. É que... Bom, eu só to te ligando pra perguntar um negócio. Só pra isso mesmo. Posso?

- Hã?

- Posso fazer a pergunta?

- Ah, tá. Fala.

- Ele ainda te liga?

- Liga.

Silêncio.

Aqueles poucos segundos de silêncio me foram suficiente para matutar o seguinte: essa menina tá mesmo fazendo isso? Não é possível que existam pessoas que ligam pra ex de ficante. Ainda mais ficante de duas semanas, que, para mim, é a mesma coisa que nada. Ah não, essa menina não bate bem, coitada. Não é possível!

- Sério? Te liga mesmo?

- Liga, uai.

- Ah não, não pode ser verdade. Fala que é mentira. Não é possível uma coisa dessas. Fala, você tá falando isso só para me assustar, não é? Me fala que é mentira, por favor.

Respirei fundo. Ela estava mesmo fazendo aquilo. Ela estava ligando para a ex namorada do ficante recente dela. Ela estava ligando para a ex namorada do ficante recente dela e implorando para a ex namorada do ficante recente dela, que, aliás, tinha quase que recém terminado com ele, para fazer uma perguntinha cara de pau e implorar por uma resposta negativa. Eu fiquei com dó. Nunca entendi meninas que se rebaixam assim por causa de homem. Ela nem bebido tinha. Sem justificativas. Era pura insanidade mental mesmo.

Eu, menina resolvida que sou, fui bem direta. Devia estar meio louca, coitada. Vai ver ela é do tipo que deposita todas as suas inseguranças no primeiro carinha que resolve beijar ela mais de um dia seguido. Sabe esse tipo de gente? Eu não sou assim não, você sabe, e nem quero nada com o Ricardo. Estou feliz solteira, sabe? Minha vida está numa diversão que só eu sei. E, enquanto isso, essa menina se desespera a ponto de me telefonar. Ah... Não tinha cabimento, né? Isso tinha de acabar, o Ricardo era meu ex, estava ficando com outra e eu não queria mais nada com ele.

- Olha só, não é mentira não. Ele tem me ligado direto sim. Me manda mensagem de bom dia e pergunta como estão as coisas. Já me pediu para voltar tantas vezes que eu até perdi a conta.

- Não fala isso...

- Aliás, semana passada ele veio aqui em casa só para me trazer uns biscoitinhos deliciosos que a mãe dele faz e eu amo. Ele já te deu desses biscoitinhos?

- Não.

- Ah, pede para ele então, são uma delícia. Boa sorte aí no relacionamento de vocês, preciso desligar. Um beijo.

Eu ein, fui bem sincera. Afinal, eu sou bem resolvida, não quero mais nada com ele, mas o Ricardo é meu ex.

2011-05-09T21:11:00.003-03:00

Eu merecia um pouco mais disso tudo. Na verdade, eu merecia um tantão mais. Na verdade, eu merecia pelo menos isso.

Sumiu de mim e eu virei chata

2011-05-01T23:14:00.000-03:00

E eu que esqueci como é estar apaixonada? Logo eu que fico aqui fingindo que ainda sinto aquilo que eu tanto senti. Esqueci.

O nome das sensações eu já decorei. Pernas bambas, coração disparado, vazio no estômago e uma dor interna que não adianta passar pomada. Aquilo que o ombro sente e parece que vai sair voando. Aquele tanto de pensamento que não sai da sua cabeça: o que dizer, o que foi dito, o que será que ele está fazendo. Aquele turbilhão de coisas que eu nunca me cansei de sentir, mas sumiu de mim faz tempo.

Apenas dezenove anos e o máximo que eu sinto próximo daquela coisa maluca que é estar apaixonada é vontade de cantar bem alto quando a música fala de amor. E não é que eu estou achando ruim, só me deu certo medo de ficar tanto tempo sem sentir tudo isso que eu acabe esquecendo até os nomes das sensações. Mas, dizem minhas amigas, que isso a gente não esquece não. Quando acontece, vem tudo direitinho, do mesmo jeito que acontece com todo mundo e, mesmo assim, parece que é o sentimento mais único do mundo.

Aí veio uma amiga e me disse: “ah, eu tenho vergonha de contar a coisas para você, eu fico me sentindo meio boba”. E eu percebi que eu virei um tipo de menina que eu nunca fui. Percebi que eu estou um saco! Eu nunca boto fé nas relações quando alguém vem me contar de algum ficante novo. Por mais que eu dê um conselho em prol da relação, a minha cabeça fica martelando “espero que ela não se decepcione, aposto que vai dar tudo errado”. Se o cara faz alguma sacanagem eu acho mais do que normal e tudo de bonitinho que acontece eu acho que faz parte do plano do menino de deixar a menina louquinha de paixão e depois sair vazado. Principalmente comigo, eu só tenho ficado com meninos que não tem chance nenhuma de continuar. Parece que faço de propósito para não ter que ficar arranjando desculpas depois pelas atitudes dos caras. Ah nem! Eu não era assim não. Já que não é para me apaixonar por agora, e nem precisa ser, eu podia pelo menos voltar a ser mais ingênua!

Privilegiada?

2011-04-27T23:32:00.001-03:00

Eu sou bipolar. Não no sentido de alegre e triste, neste caso. Sou bipolar da cabeça. Ao mesmo tempo em que sou realista e cética, sou a pessoa que mais vive com a cabeça na lua que eu conheço. Um negócio bem maluco que nem eu mesma entendo. Parei para pensar e quase achei que não sabia quem sou.

Homem não presta, não ama. Se ama, ama lá do jeito deles, trai mesmo assim. É por isso que eu só queria mesmo alguém para telefonar sempre que eu estivesse afim de sexo e um tiquim de companhia. Não falo isso da boca da fora, penso assim na maior parte do tempo. Mas desde pequeninha já amo meu marido. Tenho certeza que vamos ser muito felizes, fazer inúmeras viagens e ter vários filhos super descolados, sabe? Já vi cenas da família reunida tocando violão, as crianças indo dormir e nós dois indo ser nós dois depois de tomar aquele vinho gostoso. É fato que serei sorteada para viver o maior amor do mundo. Agora, me diz, como esses dois pensamentos habitam a mesma cabeça?

Minha mãe me pôs na terapia porque eu vivo no mundo da imaginação. Diz ela que sonhar 24h não é normal e atrapalha a viver. Mas me pede conselhos para tudo que é acontecimento, adora o meu ponto de vista, diz que sou muito antenada e sensata. Vai entender...

Sou ríspida e enjoadamente carinhosa com as mesmas pessoas. Odeio um dos meus tios favoritos. Admiro uma das meninas que mais acho babaca. Adoro boate de patricinha e boate alternativa. Não suporto ficar muito tempo sem ver meus amigos e aprecio ficar sozinha. Sou fã de Sandy e Jr e de Arctic Monkeys. Amo funk carioca e Marisa Monte. Assisto Disney Channel e GNT... Dava fazer uma lista enorme, de mais de duzentas páginas, enumerando as contradições que existem dentro de mim. Eu sei o que eu quero e quero os dois lados.

Agora, me diz, todo mundo é assim?

Vou deixar tudo guardado

2011-04-19T23:38:00.003-03:00

É sempre assim. Você acaba com meu humor, no final do dia, de graça. Aí eu grito, esperneio, falo um monte de palavrão e choro um tantão antes de ir dormir. Acordo no dia seguinte e tudo bem. Você volta a falar comigo como se nada tivesse acontecido e, antes mesmo disso, eu já tinha conseguido passar a manhã inteira ignorando o fato de que a noite anterior acabou com a minha raça.

Mas e ontem que eu resolvi, de uma vez por todas, acabar com essa pilha de barraco que a gente acumula desde que eu nasci? Não alterei meu tom de voz nem por um segundo, as lágrimas não ameaçaram descer pelos meus olhos e eu resolvi tudo o que você queria que eu resolvesse, mesmo não sendo nem um pouco a minha vontade, só porque você não botava fé nenhuma de que eu conseguiria. Só para não ter que arcar, mais uma vez, com as consequências que você me impõe. Resolvi, respirei fundo e não chorei, não gritei, muito menos esperneei. Resultado: acordei, hoje, com o maior mau humor do mundo. Antes eu tivesse feito tudo isso e descarregado toda a minha raiva. Mas cansei de passar por louca, uma vez que sou só uma adolescente que não sabe disfarçar os sentimentos e, tudo que sente, sente demais.

Estou ranzinza, incomodada, louca para gritar, espernear, falar um monte de palavrão e chorar um rio em cima do meu travesseiro. Mas eu não vou, não passo mais por isso. Não por você. Aliás, já que ontem eu não lhe dei mais um motivo para você me chamar de descontrolada, hoje você nem tentou falar comigo. Terminou a noite anterior dizendo que minhas palavras te deixaram com dor de estômago e que não queria conversar naquela hora. Ainda estou esperando você querer... Mas, ó, amanhã eu não espero mais não.

É a vida inteira tentando te agradar. A vida inteira tentando ser alguém melhor, alguém que te dê mais alegrias. O cabelo que nunca tá bonito no seu ponto de vista, a roupa que nunca tá arrumada o suficiente, o brinco que eu não gosto de usar, os três dias no sítio, ao invés dos quatro que você queria. Tento te agradar dentro do que eu sou. Não sei fingir, sou eu mesma escarrada vinte e quatro horas por dias. Mas tento sempre ser um eu que te faça mais feliz. Triste é estar a ponto de concluir que não adianta ser um eu que te agrade. Ser eu, o pouco que seja, nunca te deixará feliz. Você queria mesmo é que eu fosse outra pessoa. E, sinceramente, eu sinto muito, mas, outra pessoa, eu não consigo ser. Nem por você.

Então, agora é assim, sem gritos, palavrão, nem chororô. Vou carregar toda a minha raiva nos meus ombros. E, junto com a minha raiva, vou deixar, também recluso, o meu amor.

Da moça sozinha do bar

2011-04-17T22:58:00.003-03:00

"Quem não couber no coração, pede carona no pulmão"

Não é meu, mas fala de mim - 2

2011-04-08T12:15:00.001-03:00

‎"Torno tudo intenso pra poder suportar o mundo. Mas dai fica insuportável." Tati Bernardi

Da pessoa mais legal que você conhece

2011-04-01T01:41:00.004-03:00

*Texto fictício
Eu gostava mais de quando seu cabelo não fazia sentido nenhum e era a coisa mais bonita do mundo! Preferia aquele tempo em que você vestia camiseta de malha lisa com calça jeans e tinha sempre um casaco livre que para eu pegar emprestado. Ah! Eu adorava pegar seu casaco emprestado. Só para ficar com o cheiro do seu perfume impregnado em mim. Adorava quando seus programas favoritos eram passar a tarde jogando conversa fora na pracinha em frente à minha casa e reunir os amigos para assistir filme na casa do seu pai no domingo à tarde. Eu gostava mais daquele seu jeito de garoto sossegado. Era o jeito mais gostoso de todos os jeitos do mundo!

Eu adorava ter você sempre disponível, mesmo morando há três bairros de mim e não tendo carro para fazer o trajeto. Eu gostava de você e pronto. Nunca fui apaixonada, penso eu, mas gostava demais! Vai ser bonito assim lá em cima da minha cama, eu pensava. E você ia, sentado, falando com o cabelo jogado na cara enquanto embaralhava as cartas do baralho. Eu odiava ser tão sua amiga, ao mesmo tempo em que era a maior felicidade da minha vida! E te ajudava a conquistar as meninas e te pedia conselhos sobre fulano de tal. Sem ciúmes, sem tensão. Meu único medo era nunca achar garoto tão delícia assim para ter em cima da minha cama fazendo outra coisa que não fosse jogar buraco. Meu medo era ficar desapontada por nunca encontrar um rapaz assim como você, ou pelo menos parecido.

Aí você viajou de intercâmbio e eu achei que fosse sentir a maior saudade do mundo. Mas nem deu tempo de você procurar uma internet para dar notícias e eu já tinha conhecido o Lucas. Ele não tinha nada a ver com você, assim como todos os garotos que eu já gostei, terminei e esperneei. Ele adorava camisas de estampas variadas, não abria mão de um relógio bem grosso no pulso e vivia me buscando de carro aqui em casa para me levar para fazer os programas mais variados, um mais alucinante que o outro. Foi paixão, coisa de pele, loucura adolescente, e eu nem me lembrei de você. Eu adorava receber notícias e ver suas fotos, mas você ficou tão seco enquanto morava na Austrália que eu fiquei até meio com preguiça.

Voltou e nem me deu bola. Aí eu já tinha desistido do Lucas e tava começando a cair no papo do Bruninho. Na primeira noite que eu te encontrei você tava com uma menina loira, na outra com uma morena, depois com uma do cabelo alisado... Logo você que, depois que terminou o namoro de três anos com a Bianca, disse que não animava pegação e morria de preguiça de balada. Você que me cumprimentava com o abraço mais gostoso do mundo, passou a me dar só um beijinho e nunca mais olhou na minha cara direito.

Camisa xadrez, cabelo bem cortado, tênis da moda, uma nova tatuagem e um monte de meninas no seu pé. Não gosto do seu novo você. Não que eu não goste de meninos assim, eu só não gosto de você sendo assim. Não gostei a primeira vez que vi e não vou gostar nunca. É que eu ainda morro de medo de não achar garoto tão delícia quanto você era e de ficar desapontada por isso. Morro de medo.

Teve o Lucas, o Bruninho, o PV e o João. Cada um acelerava meu coração num ritmo mais louco que o outro. Com cada um deles eu tive uma emoção forte diferente. Fiquei alucinada, corri atrás de um, briguei com outro, briguei, voltei, briguei, voltei, briguei com o terceiro e cansei do quarto. Fiquei sem ar, chorei, achei que era o fim do mundo! Mas nenhum nunca conseguiu fazer com que meu coração pulsasse no mesmo ritmo que o dele, nenhum nunca me completou só por estar do meu lado, nenhum nunca conseguiu ser metade do que você era para mim.

Espero, sinceramente, que você tenha sido muito infeliz nesses últimos dois anos e que volte a ser meu. Eu não quero ser só sua amiga dessa vez, mas também não quero esse novo você que não é você nem um pouquinho. Mudar todo mundo muda, mas virar outro completamente diferente é coisa de gente que não dá para confiar. Volta para a minha vida, volta? É que, desta vez sim, eu estou sentindo a maior saudade do mundo!

Acho que agora foi

2011-03-28T01:33:00.002-03:00

*texto fictício

Hoje eu acordei com vontade de você. Eu podia até fingir que não, dizer tudo ao contrário e negar até o fim que eu tenho sentido seu cheiro até quando você não está por perto, mas eu tentei e não consegui. Tentei sentir tudo ao contrário e não deu.

Eu sei que eu te trato de maneira contraditória, que lhe telefono no meio da semana para falar de qualquer coisa sem sentido só para ouvir sua voz, ao mesmo tempo em que não atendo suas ligações e tenho a maior preguiça de responder às suas mensagens. Eu sei e eu também não entendo porque sou assim com você. Mas eu sou.

Eu podia dizer também que é assim que eu trato os homens. Que os convido para ir ao cinema e cancelo a sessão sem nem avisar. Que os cumprimento no MSN e não continuo a conversa. Que passo a tarde no apartamento que eles dividem com mais dois colegas, que nunca estão por lá, fazendo tudo que a gente tem vontade para depois sumir por duas semanas. Mas eu sou assim só com você. Tenho vontades passageiras.

Aí hoje eu acordei com essa vontade decisiva. Essa vontade de assistir a um filme com você na segunda, dormir no seu apartamento na terça, fazer piquenique na quarta... Na quinta e na sexta minha vontade é de ficar com meus amigos, antes que eu me enjoe de tanto respirarmos o mesmo ar. Mas, sinceramente, a vontade que eu estou de acordar com você me ligando no sábado dizendo que está morrendo de saudades, é enorme.

Eu acho que me apaixonei de vez e pela primeira vez. Aliás, é isso que é paixão? Querer ir à sua casa só para receber cafuné e dormirmos abraçadinhos... Querer lhe ver mais de um dia na semana e não aguentar ficar no mesmo ambiente que você sem saber se depois nós vamos ter um tempo só para nós dois... Isso de ficar pensando em você antes de dormir e de querer lhe contar as coisas mais legais do meu dia... Isso é que é paixão?

2011-03-27T21:48:00.002-03:00

Já que eu não me apaixono por ninguém, resolvi me apaixonar por ninguém.

Há muito tempo

2011-03-23T20:44:00.003-03:00

Não é nada, ao mesmo tempo que é tudo. Preciso demais, ao mesmo tempo que não preciso nenhum pouco. E quero, quero, quero, e não quero mais por meses. E espero, e desisto. E passa, passa, passa e nada acontece. Vai e vem para elas, eu fico. Fico, fico, fico. Canso. Dói, passa, penso, preciso, quero. Quero muito, e não quero nunca mais. E acredito, e tenho medo.

Frases que eu gosto e frases que eu não gosto

2011-03-11T02:12:00.000-03:00

Frases que eu gosto de escutar:

“Estou na porta da sua casa.”

“Tenho uma surpresinha pra você!”

“Eu vou.”

Frases que eu não gosto de escutar:

“Prefiro seu cabelo assim.”

“Vou ver, talvez eu vá.”

“É seu cílios mesmo? Não é postiço não?”

A chuva é injusta

2011-03-02T19:18:00.000-03:00

Cá estava eu feliz por ter comprado um vestido liberty lindo, dois colares maravilhosos e ter lanchado pão de queijo. Aí começou essa chuva e agora está esse frio danado. Ah vá, para uma menina de 19 anos, solteira e de férias há quase três meses, chuva e frio é sinônimo de fim do mundo. Sério.

Se essa chuva fosse em dezembro, eu ia estar era feliz. Ia alugar dois filmes, encher a cara de brigadeiro e me sentir a pessoa mais sortuda do mundo. Como fiz e me senti, aliás. Em janeiro, eu nem ia ter tempo para essa tal de chuva! Visitas e viagens e festas e gente, gente, muita gente! Tá aí, janeiro eu aproveitei até demais e não me importaria com alguns pingos fortes de chuva e um cobertor ocupado só por mim no intervalo disso tudo. Mas hoje sim.

Hoje é março e eu queria que já fosse carnaval. Só para o carnaval acabar logo e já serem aulas. Estou com saudades da gritaria no terceiro andar da Fafich, de dirigir até a Pampulha e de ficar rodeada de pessoas. Março faz isso com a gente quando fevereiro nos bastou. Nos trás saudades e insatisfação pelo tempo livre presente.

Agora eu estou aqui, sozinha, morrendo de frio, cheia de seriados para assistir, livros para ler, cobertas para me cobrir e brigadeiro enroladinho que sobrou da festa do papai para derreter no microondas, mas eu queria mesmo era companhia. Mesmo tendo passado uma tarde deliciosa com a minha mãe, o que eu queria hoje, agora, com essa chuva toda, não era de companhia familiar para assistir a novela. Eu queria mesmo era um rapaz.

Um rapaz qualquer. Só hoje. Só porque está chovendo.

Não é meu, mas fala de mim

2011-03-02T01:54:00.004-03:00

"Era do tipo que não era fácil, mas que morria de amor pelos outros mais do que os outros por ela, porque era assim que ela sabia amar: morrendo." de Ainda Estou Bêbada.

A falta que você me faz

2011-02-22T21:26:00.002-03:00

Demora quanto tempo para se acostumar que sua melhor amiga morreu? É sério, tem alguma coisa que eu possa fazer para esse tempo passar bem rápido? É que a presença dela ainda dá para ser sentida por milésimos de segundos e, quando eu caio em mim e percebo que ela não está mais aqui, me dá uma dor tão grande que é como se ela morresse todos os dias.

Só de pensar que ela não viria correndo me receber após sete dias de viagem, sete dias longe dela, um tantão de lágrimas já começou a escorrer dos meus olhos. Alí mesmo, no banco de carona. Aí eu respirei fundo e abri o portão. Cadê? Ela não veio mesmo. Não veio cheia de pulinhos, gritinhos e não abriu a boquinha daquele jeitinho, meio mostrando os dentes, meio mostrando a língua, como se desse um sorriso enorme de agradecimento por estar finalmente no meu colo depois de dias separadas. E não foi nunca mais receber ninguém.

Agora já se passou um mês que eu não a tenho ocupando a cama mais do que eu, mesmo sendo tão pequenininha, mais de um mês que ela não me acorda cedo nas férias só para eu abrir a porta do quarto e ela começar seu dia. Mais de um mês que ela nunca mais vai ter um dia. E eu ainda estou aqui tentando achar normal dormir com tanto espaço na cama, tentando achar normal que, mesmo que sejam três da manhã, ela não começa a latir por querer descer e dormir, mas eu não consigo!

Eu ainda olho involuntariamente para o canto onde costumava ficar sua comida e sua água para conferir se ela precisa de mais, eu ainda fico apreensiva quando penso que deixei meu prato em cima do sofá e que talvez ela suba e coma antes de mim. Eu começo a fechar a porta do quarto de visitas para evitar que ela faça xixi em seu lugar favorito, eu olho se esqueci ela em cima da cama alta ao lado do computador antes de apagar as luzes e descer (é, ela foi ficando velha e foi tendo medo de pular sozinha no escuro), eu continuo com a nossa rotina e então eu percebo que ela já não tem mais rotina nenhuma. E dói, dói, dói. Dó muito, muito, muito. Dói mais que qualquer dor que eu já senti.

Carregar ela no colo, fazer carinho em sua barriga... Era essa a definição de amor para mim. Sabe isso de ser feliz só porque você tem certo alguém com você? Sabe isso de ser feliz só porque esse alguém respira? E respira exalando vida! E respira exalando todo o amor que você tem na vida! Sabe? E então você não tem mais essa respiração. Aliás, foi por falta dessa respiração que você perdeu o maior amor do mundo. E você se lembra do corpinho pesado no seu colo por não conseguir mais respirar. Você se lembra do rostinho sereno pedindo ajuda minutos antes de parar tudo. E você se sente culpada e se desespera e fica um caco e se sente sozinha. Mais sozinha do que nunca. A maior solidão dos últimos onze anos. E uma dor que insiste em voltar cada vez que ouve o nome dela.

Me diz! Essa dor passa? Fala que diminui! Fala, por favor! Fala que eu me acostumo em breve, fala que vão ficar só as alegrias e que a ausência não vai doer esse tanto que está doendo agora. Fala que um dia eu vou conseguir falar dela sem derramar nem meia lágrima... Alguém me fala, por favor... Fala porque ela já não está mais aqui para me consolar quando ninguém mais está.

Eu te amo, gorda. Eu vou te amar para sempre.

Obrigada por tudo, Nala.

Desculpa

2011-02-19T01:41:00.004-02:00

Eu não ando muito inspirada. Está certo que eu voltei de viagem com a imaginação aguçada e já passou pela minha cabeça mais de um texto enquanto eu tentava dormir ou dirigia. Já comecei a escrever mais de uma vez nas últimas três semanas, mas faltou interesse em continuar. Escrevi um que ficou meio porco, meio pobre, meio faltando alguma coisa. Escrevi porque precisava, porque sentia, porque quis. Mas eu não quis por inteiro.

Eu fico olhando todos esses textos aqui e, por mais que eu tenha um orgulho gigantesco por escrever coisas com as quais as pessoas se identificam, por mais que eu tenha um orgulho gigantesco de conseguir traduzir os meus sentimentos, de saber inventar algumas histórias e de transformar a vontade de socar a cabeça de alguém que não tem nada a ver com romantismo na minha vida em raiva apaixonada, eu fico me achando uma babaca solitária.

O fato é que eu não tive muitos relacionamentos na minha vida e o mais recente parece que foi há duas décadas atrás. O fato é que eu não me importo de escrever sobre o que eu sinto, eu não me importo de inventar histórias misturando quatro rapazes diferentes em um, ou de fingir que eu estou louca por alguém só para ter imaginação, eu gosto. Mas perceber que mais da metade dos sentimentos narrados aqui vem sendo inventados ou transformados me broxou de certa forma.

Eu gosto de escrever quando me vem uma vontade incontrolável. Quando não preciso raciocinar muito e as palavras simplesmente saem pelos meus dedos. Gosto de escrever sem ficar pausando o tempo todo, relendo e ajustando. Gosto quando sai e pronto! Pelo menos aqui no meu blog.

Então não esperem nada de muito bacana pelos próximos meses, está faltando fonte para minha inspiração. A reserva que eu tinha já se esgotou.

ps. Quando eu digo fonte eu me refiro a sentimentos. De acontecimentos, a minha memória até que é bastante recheada.

Só para constar

2011-02-10T03:23:00.004-02:00

É que eu não consigo tirar da minha cabeça o seu olho apertadinho e seu cabelo bagunçado. Vai ver é porque eu custei entender como um olho apertadinho assim conseguiu chamar tanto a minha atenção. A cor! Concluí. É culpa da cor! Onde foi que você arranjou esse verde todo verde para contrastar com esse moreno claro da sua pele? Foi daí de onde você é, não foi? Foi daí, onde as pessoas são tão bonitas, mas tão bonitas, que chega a dar vontade de mudar de país só para ficar admirando.

É que ficou automático recapitular aquele sorriso que você me deu enquanto eu fazia graça de mim mesma tentando não parecer muito estúpida. Foi um sorriso lindo! E ficou registrado no meu registro de sorrisos bonitos que homens já me deram. É, eu costumo guardar alguns especiais para me alegrar em caso de acesso relâmpago dessa carência de menina velha que nunca namorou, sempre ficou no quase, que insiste em me pegar desprevenida. E aí vem o sorriso, vem o olho, vem o cabelo e me dá uma saudade, uma vontade de ter feito certas coisas diferente.

É que eu não queria me esquecer de como é gostoso isso que eu estou sentindo. Isso que não tem nada a ver com paixão, mas apresenta quase todos os sintomas. Essa cisma louca que me pegou de jeito. Essa cisma que aumentou ainda mais quando você sumiu. Essa cisma que vai demorar a sair agora que eu sei que você também gostou de mim.

Pelo menos um motivo

2011-01-15T02:44:00.003-02:00

*Texto fictício
Eu tinha cansado dessa nossa babaquice e dessa nossa mania de fingir que não está nem aí para o outro, mas ligar de madrugada, aparecer na porta da casa de surpresa e dividir nossos pensamentos mais secretos. Cansei de não pensar em você, mas ficar radiante depois de uma tarde juntos comendo bobagem e achando graça da vida medíocre que algumas pessoas levam. Cansei desse sentimento de meio da semana, da nossa cumplicidade secreta e do nosso tesão momentâneo. Ficou um porre lhe querer só às vezes e eu resolvi lhe querer sempre.

Resolvi em uma quarta-feira normal, enquanto minhas amigas fuçavam a namorada de não sei quem da faculdade que ficou com o primo da Flávia, o qual a Juju era doido para pegar. Resolvi por gostar do seu carinho, por perceber que esse medo de voltar a me relacionar de verdade com alguém novamente era pura bobagem e que eu tinha muitas chances de ser feliz com você. Resolvi bem resolvido, com um sorriso enorme na cara e uma vontade gigante de gritar sei lá o que, só para ver se aquela coisa maluca que eu estava sentindo e só aumentava a cada milésimo de segundo diminuía (porque era boa ao mesmo tempo em que me tirava um pouco a respiração).

Resolvi porque sou trouxa, porque, no fundo, eu ainda acreditava que alguém iria me fazer muito feliz e respeitar até o fim os meus sentimentos. Tola, tola, tola. Mil vezes tola! Resolvi bem no dia que você resolveu não sei exatamente o que. Não entendi até agora onde você quis chegar com aquilo, mesmo martelando na minha cabeça por vezes e vezes seguidas a imagem, as conversas (anteriores e posteriores) e tudo mais que pudesse me levar a alguma conclusão racional sobre a sua atitude escrota. É sério. O que você quis agarrando a mesma menina que o Luís Felipe agarrou no meu quinto mês de namoro com ele? O que você quis recriando com quase perfeição a imagem mais dolorida que eu tinha na memória (e você sabia o quanto a simples presença dela me faz mal) e como você conseguiu fazer a dor parecer ainda pior naquele instante?

Cuzão! Cara escroto! Filho de uma puta! Eu não precisava ter tomado nenhuma decisão em relação a porra de relação nenhuma para sentir essa vontade de espancar essa sua cara linda, linda, linda... Esse seu rosto de merda que eu já tanto colei em mim! Você fodeu comigo por inteira de graça. Fodeu com toda confiança que eu tinha em você e em mim. Fodeu com minha alegria de ser mulher. Fodeu com meu respeito por você. Aliás, onde você enfiou a porra do respeito que você sentia por mim? Onde você enfiou aquela consideração toda e aquela vontade enorme de me ver feliz que você dizia sentir? De certo, na porra da sua bunda, canalha de merda.

Você quem me chamou para aquela festa, você quem disse que queria me ver. Me ver por 3 minutos e ir se esfregar com a menina que eu sempre lhe falei que eu tinha vontade de arrebentar o pescoço? Caralho! Tanta menina por aí com a qual eu nunca me importei. Tanta opção que não ia me fazer nem cosquinha ou que poderia, no máximo, me deixar com vontade de beber dois copos de suco com vodka a mais. Tanta menina... Que merda! Que porra de sentimento escroto que me sufoca sem nenhuma gota de alegria. Que porra de vontade de lhe socar. Mas eu não tenho forças o suficiente para o estrago que eu queria causar nesse seu rostinho cobiçado. Eu não tenho forças para acabar com isso que eu estou sentindo. Eu não tenho forças nem para pedir colo para minhas amigas. Eu estou um traste. Se o que você queria era me detonar, você conseguiu.

Porque?

2011-01-11T20:40:00.001-02:00

Pena que gostar tenha verbo no passado.

2010-12-25T23:04:00.001-02:00

Eu era boa nesse negócio de amar. Agora eu não sou boa em nada.

Então é Natal

2010-12-24T02:33:00.001-02:00

*Texto fictício

Natal passado nós passamos juntos. Eu, você e o tempo gelado que fazia no meu apartamento em Londres. Aquecedor meio estragado, a francesa que morava comigo visitando a avó em Lisieux e meu primeiro Natal longe dos meus pais. Tudo perfeito para ser uma desgraça, mas é impressionante como você consegue colocar graça em tudo! Salva por um gaúcho, quatro anos mais velho, formado em arquitetura e apaixonado por pintura. Salvo pela pele mais quente que já me tocou, pelo cheiro mais gostoso que eu já senti e pelo amor que estava só começando a se instalar no meu peito.

Se alguém me contasse que dava para ser feliz na véspera de Natal comendo comida delivery e tomando vinho de rosca, eu ia achar que a pessoa, no mínimo, estava de gozação com a minha cara. Mas foi uma das noites mais prazerosas da minha vida e eu decidi que meu próximo Natal seria com você, e o próximo, e o próximo, e o próximo... Decidi ao acordar com o pé quentinho no dia seguinte por você ter se ocupado a noite inteira em aquecê-lo com o seu, decidi no meio da sala, mal vestida e cheia de casacos jogados por cima, enquanto sua respiração esquentava a minha nuca. E tive certeza da minha decisão depois que você decidiu que dia 25 de dezembro ficaria marcado para sempre em minha vida, não por ser Natal, mas por causa de nós dois e por tudo que você tinha nos preparado para aquele dia.

E é isso que está me fazendo lhe odiar neste exato instante. É isso que está entalado no meu peito, isso que está deixando os nervos da minha nuca acabarem com o meu conforto geral, isso que se prendeu em mim desde você veio para o Brasil primeiro e parou de dar notícias. Isso de lhe querer tanto, de precisar tanto de você, acabou comigo completamente. E, agora, com a chegada do Natal, isso de lhe amar tanto está declarando o meu fim. E eu quero gritar, e encher o seu mural do Facebook de mensagens desesperadas, e conseguir parar de olhar para as nossas fotos. Mas eu não consigo, eu não consigo deixar você, eu não consigo não querer você, nem por um segundo, nem enquanto eu durmo.

Talvez se você se explicasse, se mandasse pelo menos um ‘cheguei em casa e estou bem sem você, por favor, não me procure’, se você me desse alguma satisfação ou dissesse uma palavrinha qualquer, eu conseguiria seguir em frente. Talvez eu esquecesse a sua voz, os seus dedos, a sua boca. Talvez eu me esquecesse de tudo e mataria meu amor aos pouquinhos. Talvez.

Tenta? Se, algum dia, você já se importou comigo, se, algum dia, alguma palavra que você me disse foi verdadeira, me responde essa mensagem e me liberta de você? Pelo menos tenta.

Eu nunca amei no Ano Novo

2010-12-16T03:12:00.002-02:00

Eu nunca amei no Ano Novo, sabe? Quando o 10, 9, 8... vira 3, 2, 1... e você procura por aquela pessoa que já está te encontrando. Procura para dar o primeiro abraço do ano, o primeiro beijo do ano e começar o ano com muito amor e um sorriso estampado em você inteiro. Sabe? Eu nunca tive isso.

Tá bom, tá bom, teve aquela vez que eu quis muito que fulano de tal estivesse comigo, naquela festa da família da minha amiga, me fazendo carinho e me deixando quentinha. Mas fulano estava era na praia comendo outra. E teve aquela que eu até podia ter companhia se quisesse, mas como eu prefiro os meus amigos a qualquer casinho de três semanas, ele aproveitou para arranjar dezenas de companhias diferentes, dezenas de primeiros beijos do ano e deixar dezenas de meninas com um sorriso estampado pelo corpo inteiro.

E vou te contar que já passei muito Ano Novo com calcinha rosa e vermelha nessa vida. Já pedi muito de olhos fechados e dedos cruzados que alguém bacana aparecesse para mim. Muito. Quer saber? Dessa vez, eu vou passar é de uma cor qualquer! É! Uma cor qualquer! E nada de dedinhos cruzados, pedidos sussurados e olhos doendo de tanto desejar. Eu cansei de esperar por esse tal de amor que insiste em não aparecer.

Agora é torcer para que meu coração não me traia e anseie por companhia enquanto meu cérebro pensa com toda convicção “viagens, farra e muita alegria!”

Já foi

2010-12-14T03:28:00.005-02:00

*Texto fictício
Lembra quando nos resolvemos brincar de estarmos apaixonados um pelo outro? Então, eu me apaixonei de verdade. É. Todas aquelas risadas, aquelas brincadeiras, aquelas desculpas para passar a mão no seu cabelo, deixaram de ser piadinha minha e passaram a fazer piadinha de mim. E isso não foi engraçado nem um pouquinho.

Eu me apaixonei por você na quarta quinta-feira da nossa paixão de brincadeira. Ou foi antes disso? Não sei, só sei que percebi que era paixão de verdade e não paixão de fazer os outros acreditarem que era paixão quando você me deu aquele abraço apertado e falou “Me deseje sorte! Quem sabe não é dessa vez que eu conquisto ela?”. E foi lá tentar conquistar a Ana, que já estava tão conquistada, coitada, que permaneceu fingindo que não estava só para não ficar conquistada além da conta.

Você foi lá, sorrir para ela, e eu fiquei aqui, com meu terceiro ciúmes de amor amado da vida. Ciúmes daquele meu amigo do grupo de teatro que eu conhecia havia apenas quatro meses. Ciúmes do meu amigo que resolveu entrar na minha brincadeira de fingir sentimento na vida, só para testar se conseguiríamos fingir sentimento no palco. Senti que eu tinha lhe perdido, sem nunca, jamais ter lhe tido. E foi difícil agüentar tanta fala bonita, tanto carinho fictício, tanto beijo de personagem. Foi difícil fingir que eu não sentia o que eu fingia que sentia.

É, é isso. Eu já fui apaixonada por você. Quatro anos e meio atrás. Quatro anos e meio, dois intercâmbios (um meu e um seu), três peças e cinco férias juntos atrás. Então não tem essa de “quem sabe você se apaixona por mim algum dia?”. O algum dia já passou e você nem notou. Já passou e pronto. Não quero mais.

Eu quase lhe falei isso tudo na primeira vez que você tentou ficar comigo sem ser de mentirinha. Quase falei na segunda e na terceira também. Mas pensava “para quê? Você já superou isso! Não embola essa amizade”. Talvez eu nem devesse falar dia nenhum, mas é que está difícil agüentar esse cheiro colado em mim me pedindo pra colar meu corpo inteiro em você.

E eu não quero dar uma chance para nós dois, não quero viver o que eu tanto quis antes. Não quero. Estou com preguiça, cansada e quase conquistada por aquele outro rapaz que vem todo dia sorrir para mim e eu, coitada, finjo que não estou conquistada só para não ficar conquistada além da conta.

2010-12-12T23:29:00.001-02:00

O que fazer quando a coisa que mais te incomoda no mundo é também a que mais te encanta?

2010-12-10T20:39:00.001-02:00

Para mim, já é o suficiente

2010-11-22T20:30:00.002-02:00

*Texto fictício

E você fica me olhando com esse olhar filho da puta que não me deixa escapatória. Eu caio por você uma, duas, três, sete vezes. Caio quantas vezes você me olhar. E, se parar de olhar por um segundo que seja, eu caio de novo, caio de loucura, de querer saber por que parou de me olhar. E vai ser assim para sempre, não porque eu seja fraca, nem porque seja amor isso que eu sinto. Eu caio porque esse olhar é filho da puta de um jeito filho da puta que só ele consegue ser. Está para nascer olhar mais cafajeste, que me agrade tanto, que me consuma tanto.

Eu me lembro muito bem a primeira vez que esse olhar me olhou. Eu fingi que não vi, doida para rir, doida para olhar de volta. Fingi que não vi e fui olhar para outro canto. E do mesmo jeito que você tem esse olhar, eu tenho alguma coisa, que eu não percebi até hoje o que é e nem sei como posso ser dona de tal, mas que lhe deixa torto e inseguro e cheio de vontade. É você com esse seu olhar e eu com isso que eu queria tanto saber o que é, só para poder usar mais vezes, só para usar quando eu quiser.

E desse olhar e dessa coisa surge essa relação que eu nunca entendi o que é, que nunca foi nada e nunca vai ser, é só isso, essa coisa maluca de corredor parado de festa, de traseira de carro estacionado no sítio, de banheiro de faculdade e de elevador de serviços. Essa coisa que todo mundo vê, mas ninguém nunca viu. Essa coisa que está na gente, que escapa e volta e que nunca deixa de ser, mesmo nunca sendo nada. Essa coisa minha e sua e só. Isso.

Real

2010-11-22T19:01:00.003-02:00

Estou carente e sem vontade de ninguém. Contraditório, chato e insuprível.

2010-11-22T15:52:00.003-02:00

Eu odeio ser mulher e odeio essa época do mês. Odeio o tanto que eu estou mal humorada e essa vontade de chorar sem motivo nenhum. Odeio.

Quero resmungar de um tanto de coisa que eu nem sei o que são e quero um tanto de gente que eu nem sem quem são! E não tem ninguém para me salvar de mim.

Eu não quero um namorado

2010-11-15T19:06:00.002-02:00

Eu não quero um namorado. Não estou com vontade, muito menos com paciência. Estou é acostumada a ser do jeito que sou, só minha. É desejo de todos e, principalmente, de todas encontrar alguém para se ficar abraçadinho em dias cinzas e até mesmo nos coloridos. Dá vontade de colo de vez em quando e de outras coisas também. Todo mundo gosta de carinho e eu já decorei que tudo fica muito mais gostoso quando se está apaixonada. Mas eu já quis tanto, tanto, tanto estar junto de alguém, que agora eu fiquei foi com preguiça.

Vai ver é porque eu estou servindo de ouvinte e conselheira de tanta gente que está prestes a ou acabou de terminar o namoro, vai ver é isso. Ou talvez não seja. O que eu sei é que eu não estou afim e ia ficar muito feliz se as pessoas parassem de me lembrar que eu estou sozinha. Ia ficar mais feliz ainda se meus pais parassem de me sugerir sutilmente que eu deveria arrumar um namorado. Alguém bem que podia avisar para eles que namorado não se arruma, namorado aparece na hora que tem que aparecer e minha hora não é essa.

Eu estou com uma preguiça danada de precisar de me encontrar pelo menos uma vez na semana com fulano de tal. Aliás, eu estou com preguiça de querer me encontrar o máximo de dias possíveis com o tal fulano. Estou com preguiça de gente dando pitaco, de gente criticando e do tanto de homem que resolve aparecer quando estamos comprometidas. Estou com preguiça de superar as crises, de ficar com saudades e dos primeiros três meses de insegurança. Estou com preguiça hoje e vou estar amanhã. E é assim que vai ser, pelo menos, até o final do ano, ou, tomara, até depois do meu intercâmbio.

Animo companhias esporádicas e carinho no pescoço. Vou continuar reclamando quando estiver carente e continuar com minhas depressões de 30 segundos quando um homem sensacional passar acompanhado. Não vai mudar em nada a minha vida, justamente, vai ser como sempre foi e eu estou satisfeita que seja assim por enquanto. Então, por favor, parem de ficar com pena de mim por estar solteira, pais, meio amigos, conhecidos. Os amigos de verdade sabem que eu sou mais fumaça que fogo. Eu gosto mesmo é de reclamar.

Estou cheia de paciência para esperar o cara foda pra caralho que vai me conquistar de vez. Estou cheia de paciência e, sinceramente, espero que ele demore um pouquinho a aparecer.

Medo

2010-11-05T19:33:00.002-02:00

Eu tenho vontade, desde não sei quando, de me apaixonar em queda livre. Talvez seja por ter crescido assistindo filmes, ou por ser ligada demais à música. Talvez seja porque alguém, um dia, me disse que amor existe e eu acreditei. Ou talvez seja, simplesmente, por eu achar, essa coisa de amar e ser amada, bonita demais!

Não sei de onde veio a vontade, mas estou vendo ela longe de ser suprida. É que eu resolvi perder a crença nos homens cedo demais. Sempre tive um pé atrás e começava tudo por diversão, mas quando o pé de trás resolvia ficar junto do pé da frente, assim virando um pé do lado do outro, bem no meio do caminho, quando eu tava quase lá, eu tropeçava e torcia o pé feio! O pé não. Torcia o coração, quer dizer, que de tanto ser torcido, tadinho, secou.

Agora, com esse coração seco, como se faz para acreditar em palavra de rapaz? Alguém me diz, alguém me ensina! É que deu vontade de cair de cara, de torcer, além do coração, o pulmão, o estômago e um tantinho do intestino. Estou topando sair toda machucada só para reviver o gostinho de ficar apaixonada. Mas fala isso para o meu coração, fala! Vê se ele te escuta, estou cansada de ficar ouvindo ele reclamar de solidão e sumir à primira chance de encontrar companhia.

Não acredito quando um cara me elogia, não acredito mais nem em minha intuição de “ele está afim de você”. Meu sexto sentido virou, para mim, alarme falso. Não pode acender que eu já acho que é pane, dou uns tapas e falo “xii, fica quieto, ele só quer brincar com a sua cara”. E tem vez que eu deixo o cara brincar com a minha cara. Só para passar o tempo, só para eu brincar um pouquinho também. Mas vai falar para o amor vir brincar junto com a gente, ele não manda nem a paixão para dar uma espiadinha, já sai fugido sem nem querer ver quem está na minha frente.

É isso, eu estou vacinada e não sei quando vence a maldita. Estou querendo ficar contaminada e já desisti de achar que a culpa é dos rapazes de não serem letais. Eu é que sou culpada por me afastar demais. Eu é que concluí que não existe sinceridade vinda da boca de homem, não para mim, não nesta década. É tudo culpa minha que senti errado, antes da hora. E não é que tenha aparecido alguém que valesse meia peninha, quanto mais a galinha inteira, é que eu tenho medo de, quando ele aparecer, eu estar tão descrente, mas tão descrente, que eu não vá acreditar em mais nada, nem em que eu possa ser feliz.

Tipo fantasma

2010-11-01T01:30:00.001-02:00

*texto fictício

Não adianta tratar ela assim, ela não sou eu. Não adianta você manter os nossos programas em seu novo relacionamento e me ligar no meio da noite com uma desculpa besta. Eu não vou completar o que lhe falta com minha presença escassa, e ela muito menos, se você não souber construir algo novo e ficar apegado ao que nós tivemos. Passou, deixe que passe de vez.

Fui eu quem lhe apresentei o frozen yogurt e virou uma coisa meio que só nossa sair do cinema e ir direto para lá colocar bluberrys, morangos e mel para dividir um gigante. Eu é quem tinha mania de sentar no canto direito do cinema na antepenúltima fileira, de lhe mandar mensagem no meio da tarde e pedir para você me encontrar na Praça da Liberdade e de lhe ligar logo após o episódio novo de The Big Bang Theory. Era coisa minha, coisa nossa. E era gostoso relembrar o que a gente teve. Era gostoso saber que fiz parte de uma relação cheia de coisas pequenas que significaram muito.

Até que outro dia esbarrei com vocês dividindo um frozen yogurt com os meus toppings favoritos. Achei estranho, me incomodou. Foi como nos ver por fora. Aí me lembrei que já encontrei com vocês dois mais de uma vez na praça no horário que eu costumava lhe pedir companhia. E olha que, antes de mim, você só tinha pisado lá umas quatro vezes, mesmo morando em Belo Horizonte desde que nasceu. Lembrei-me também que mais de uma amiga minha já viu vocês dois se agarrando no nosso lugar favorito do cinema e comecei a notar que nossas idiossincrasias viraram rotina na sua vida. O que era nosso virou seu e de alguém que não tem nada a ver com a nossa história. E passei a me sentir intrusa e que roubaram uma coisa minha muita especial e estão espalhando por aí. E tudo deixou de ser especial.

Mas você insiste em me ligar quase que semanalmente, e eu passei a achar que a intrusa é ela, que nós ainda somos especiais e que o que era só nosso ainda é, a outra menina é que está meio perdida no meio disso tudo. Aí eu deixei de ter pena de mim e, por alguns minutos, tive pena dela. Isso tudo só até me lembrar que eu já lhe quis muito. Quis demais! E que você quis pensar e seguir mais ou menos sem mim. E que sofri calada e que estou recuperada. E sua voz voltou aos meus pensamentos, e eu me lembrei de você me tocando, me beijando, e me veio a imagem de você com ela, e tudo se transformou em uma tela negra e em uma angústia intensa instalada no meu peito. Eu fiquei mal. Mal porque estou sozinha, mal porque você está junto, mal porque, no fundo, você ainda me quer e porque, no fundo, eu quero mesmo é alguém diferente que não quer aparecer por nada nesse mundo.

E eu fico aqui nesse nada, só esperando qualquer coisa.

Só os adolescentes?

2010-10-26T21:47:00.001-02:00

Adolescente é uma merda. É sério. Nós temos mania de transformar tudo em um grande drama, chamar qualquer paixão de amor, chamar qualquer sofrimento de depressão e viver com um constante buraco no meio do peito, como se faltasse alguma coisa, só porque está sozinho. Ou então porque tá junto. É, tem gente que reclama de estar junto, acredita?

Adolescente tenta transformar a vida em teatro, tenta ser interessante demais e acaba sendo meio ridículo. Tenta se auto-afirmar, repete frases que não deveriam nem ter sido ditas e não guardam seus sentimentos. Ou os guardam demais. E erram feio tentando acertar, e dramatizam no erro e custam a tentar arrumar. Ou não arrumam.

Adolescente acha que a vida é festa e, quando não é, acha que a vida está chata. E reclama, reclama, reclama. (Euforia 365 dias do ano é energicamente impossível. Mas tente convencer um adolescente). E quando não quer euforia, ou, quando não tem, se afoga em um mar de sentimentos criados pela cabeça sem ocupação. Sentimentos que viram angústia sem sentido, que fazem mal, que fazem muito mal.

Adolescentes competem entre si, e se dizem muito amigos, e são muito amigos. E fazem uma algazarra, e sofrem, e são felizes, e ficam céticos, e acreditam demais. E mudam, mudam, mudam. Constantemente, intensamente. Eternamente. Adolescente é tudo isso e muitas outras coisas que dizem por aí. E que não dizem também. Adolescente é um bicho maluco que eu ainda não entendi.

Aos amigos que entreguei meu coração

2010-10-21T00:11:00.000-02:00

Eu sou complicada com amizades. Quer dizer, na verdade sou bem simples e resumo em uma frase minha exigência: quero meus amigos sempre por perto. Esse querer que é complicado. Não é necessário entrar em detalhes sobre como cada afastamento de amiga me fez mal. (Custei a aceitar, na verdade, ainda estou em processo. Só a dor que é menor, quase nula, mas a falta...) Crescer nos faz isso, nos apresenta novas pessoas, e, infelizmente, apresenta novas pessoas aos nossos amigos também. E é muito complicado aceitar isso. Aceitar que rumos se tornam diferentes. Eu fico pensando, mas não estava divertido seguirmos todos o mesmo rumo?

E meu ano está ótimo. Longo tempo de férias, faculdade nova, novos amigos, novas experiências... Mas sempre me vem uma angústia (ou vinha, já que estou em um processo de ser feliz hoje e deixar a tristeza para amanhã) inexplicável. Uma angústia chata que me faz sentir meio mala. Concluí: cadê meus amigos? É isso! É essa pergunta! Ela está sempre dentro de mim, é isso que não me deixa ser feliz por completo!

Está difícil acostumar com almoços mensais, encontros em finais de semana raros e conversas por MSN. Está difícil me acostumar que só posso ter vocês de vez em quando, que não os verei, por acaso, no corredor para me dar aquele abraço demorado que eu estava acostumada a receber diariamente, várias vezes ao dia. Escovação dentária em grupo, discussão pra decidir o local do almoço, James toda sexta-feira e algum programa alternativo aos sábados. Telefonar e saber que vocês estarão disponíveis e dormir pensando: amanhã eu vejo todo mundo.

O mais difícil de acostumar com isso é o mesmo motivo que custo a deixar de gostar de ex: eu não quero! Mas preciso... Vocês fizeram novos amigos, eu fiz (maravilhosos) novos amigos, uns continuaram no cursinho, outros no terceiro ano, uns nem entraram na mesma universidade e, os que entraram, (a maioria) estuda em prédios diferentes. E isso me mata e me atormenta.

Morro de medo de vocês virarem lembrança. Morro de medo de esbarrar com vocês e falar “Nossa! Quanto tempo!” e, ao invés de lhes dizer essa frase, dizer a outros sobre vocês “éramos melhores amigos”. Não quero vocês no passado, nem esporadicamente. Não quero me acostumar com as mudanças. Não quero. Eu quero vocês. E meu medo maior é que vocês parem de me querer.

2010-10-19T01:18:00.000-02:00

*texto pedido pela @luizafg

Eu não sei se você reparou, mas ele está feliz no namoro. Eu não sei se você reparou nisso também, mas a única sensação que você provoca sobre ele é desconforto. Eu sei lá, né. Você tem meio cara de tapada, é melhor avisar.

Nós dois estamos juntos há tão pouco tempo. Todo mundo que olha para nós vê que estamos felizes. Para que aparecer? Só para provocar? Ele não vai te dar bola, eu sei disso, mas qualquer menina na minha idade fica um pouco insegura com uma assanhada se jogando para cima da pessoa pela qual está apaixonada. Não dá para se tocar que você está sobrando e se mandar?

Toda vez que lhe vejo, me sobe uma raiva que nem sei explicar. Tenho vontade de chorar de tanto nojo. Você se esfrega demais. E as fotos que você coloca no Orkut? Como se vocês fossem íntimos! É até cruel de sua parte agir dessa maneira. Ele ficou solteiro por tanto tempo... Porque querê-lo só agora? Estamos felizes, nos conhecendo, nos surpreendendo... Não precisamos de você como obstáculo para a nossa felicidade. Deixa que criamos (e resolvemos) nossos problemas sozinhos, como casal.

Aliás, eu não entendo como uma pessoa tão pequena pode me afetar dessa maneira que me corroe por inteiro. Não entendo mesmo. Ao invés de me preocupar, eu devia era estar rindo da sua cara ou, então, com pena de você. Eu sei lá! Sinto-me como se me rebaixasse ao nada que você é, ficando corada e chorando assim. Até sua pequenês me afeta! Preciso elevar minha baixa auto-estima e lembrar que tenho um namorado apaixonado por mim. (Namorado, aliás, que você é doida para ter como seu). E, se o tenho, é porque minhas virtudes são múltiplas e eu sei como agradá-lo muito bem.

Ufa! Pronto, desabafei. Se você quiser continuar com essa brincadeira de piranha sem ocupação, fique a vontade. Apaguei-lhe. Nem vou mais lhe notar.

Daquilo que eu nem sei o que é e é um milhão de coisas

2010-10-18T01:22:00.002-02:00

E tenho ciúmes. E morro de raiva. E sinto vontade de eliminar igual se elimina baratas. E não sei dividir. E não acredito que se ame igual. E não acho que seja para sempre aquilo que não se cultiva. E morro de medo. E sinto muita falta. E quero mais. E sinto sempre exageradamente. E adoro quando odeiam em acordo com o meu ódio. E tenho vontades. E imponho desejos. E fujo. E persigo insistentemente. E sinto ao contrário. E sou cem por cento. E nem sei o que sou. E vou tentando.

2010-10-17T23:43:00.001-02:00

Ah. Cansei dos meus textos. Cansei de trabalhar com o inexistente. Tô sem graça até para mim.

2010-10-13T22:04:00.002-03:00

Eu poderia ter te amado até ficar sem paciência. Mas deu preguiça. Amar cansa.

2010-10-07T22:59:00.000-03:00

Uma das melhores coisas do mundo é ter, como seus maiores ídolos, seus amigos. Não por serem seus amigos, mas por serem fodas pra caralho.

2010-09-28T23:32:00.005-03:00

Ah... Meu problema é que eu acho qualquer uma melhor que eu. Aí os outros acabam achando também.

Felicidade

2010-09-26T20:00:00.004-03:00

*Texto fictício
Você não tem idéia de como, só de lhe ver passando pelo corredor, o meu dia melhora. É bom saber que, mesmo depois de tudo, você ainda está na minha vida. Nem que seja só para passar, às 9h13min, bem na frente da minha vista e me fazer mais eu. Eu que sente, eu que quer. Lembro-me da época que qualquer palavra sua já me enchia de fantasias. Eu prestava atenção no seu cabelo crescendo, no espaço onde volta e meia o alargador voltava a aparecer e em como seu sorriso ficava cada dia mais bonito. E sentia vontade de falar que a forma como as palavras saíam da sua boca era a coisa mais linda que já ouvi, que o jeito como você virava o pescoço era a minha maior felicidade e que tudo que eu mais queria é que sua mão parasse de ficar sem lugar e viesse se encontrar no meu corpo. Eu queria lhe falar dezenas de coisas, mas você não ouviria, eu pensava. Que importância teria, para você, tão perfeito, tão desejável, qualquer palavra que saísse da minha boca?

Aí um dia eu descobri que teria a maior importância do mundo, qualquer coisa que eu falasse, fizesse ou pensasse, para você. Que você era apaixonado pela sinceridade que eu ria por mais bobo que o motivo fosse, que você tomava cuidado ao usar qualquer palavra ao meu lado, pois não queria que eu lhe achasse estúpido, que você achava o meu jeito desengonçado fofo, o movimento do meu cabelo lindo e que você sentia falta quando eu não aparecia no seu dia. Você queria me falar um monte de coisas que eu queria ouvir, eu queria ouvir um monte de coisas que você queria falar e eu não tinha idéia de que você quisesse, eu queria que você quisesse ouvir tudo para o que eu tinha para lhe falar, e você queria ouvir que tudo que eu queria era você.

Três meses, uma festa, duas doses de tequila, quatro cervejas e dois amigos buzinando na sua orelha, você veio falar diretamente comigo. Não porque estávamos na mesma roda de amigos, nem porque você precisava de um favor. Veio falar comigo porque tomou coragem. Meia coragem. Três quartos de coragem. Não conseguiu falar muito, mas deu a entender tanta coisa, mas tanta coisa, que, mesmo em minha quase total sanidade, eu tomei dupla coragem e fiz aquilo que eu queria fazer desde a primeira vez que você teve a audácia de aparecer no mesmo lugar que eu. E por três décimos de segundo eu não acreditei que tinha feito aquilo, e, por mais dois décimos de segundo, nem você, e por mais alguns minutos continuamos sem falar tudo o que tínhamos vontade, só sentindo aquilo que queríamos. Mas depois passamos dois anos, três meses e, eu acho, duas semanas, falando, fazendo, sentindo, tudo aquilo que queríamos um com (ou pelo) o outro. E foram dois anos, três meses, e, talvez, duas semanas, com tudo que eu sempre desejei. Que você sempre desejou.

Mas aí nossos desejos desejaram diferente, deu alguma falha que não vale a pena relembrar, e eu tenho que me contentar em saber que você fez parte da minha história e me deixa feliz só de passar pelo corredor. Mas eu não me contento, nem tento, eu apenas desejo que tudo volte. Que você volte. Que você me perdoe. Que eu me perdoe. E que a gente se ame, por pelo menos mais dois anos, três meses, e, tá bom, duas semanas. Só para eu ser um pouquinho mais feliz, só para eu ficar completa por mais algum tempo.

"Beejo Calara"

2010-09-20T14:35:00.002-03:00

Ontem à noite eu fiquei me revirando na cama sem conseguir dormir. Fiquei com vergonha de contar para minha mãe o motivo. Morro de vergonha de confessar que me lembro de você pelo menos cinco vezes ao ano. E que, das cinco, uma eu choro. Morro de vergonha.

É que me deu saudades de você me apresentando as melhores bandas do universo e escolhendo, involuntariamente, minhas músicas favoritas. Deu saudades de resmungar da minha vida e do mundo sem parar, enquanto você me escutava e aconselhava pacientemente. Senti falta das suas piadinhas sem graça no meio da madrugada e do quanto eu morria de ciúmes quando você ficava com alguém. Mais falta ainda eu senti da vontade que eu tinha de te contar tudo que acontecia em minha volta. Falta da felicidade que eu sentia pelo simples fato de você ter ficado online no MSN ou ter me mandado mensagem. Falta das suas ‘risadsinhas’, dos seus comentários no meu fotolog, de falar de futebol, de você despedir com mordida ao invés de beijo e de sentir saudades quando você sumia.

Senti saudades até de passar o mês chorando porque você voltou com a ex e as férias chateada porque você quebrou o pé justo na semana de ir naquele show que a gente tanto combinou. Saudades de fingir que eu lhe achava um bobão só pra disfarçar que meu amor não era tão grande assim. Saudades de cada detalhezinho do que eu vivi/senti durante os, aproximadamente, um ano e sete meses que você esteve por perto. Saudades de me sentir confiante e ter a certeza de que, depois de muito enrolar na vida, era com você que eu iria terminar meus dias.

Saudades de confiar em palavra de homem, de fazer planos para o futuro e de ter pensamentos bobos e iludidos sem me autorrecriminar. Saudades de acreditar no amor sem hesitar nem um pouquinho. Mas você conseguiu ser minha primeira desilusão e começar a destruição de todos os meus sonhos de menina. Ninguém conseguiu me fazer tão mal e depois desaparecer me deixando cheia de dúvidas e inseguranças. Ninguém. E olha que eu só tinha 14 anos, e olha que já ferraram muito comigo depois.

Parabéns, você abriu as portas para eu ter cada vez mais medo. De tudo.

O mesmo clichê de sempre

2010-09-13T23:30:00.004-03:00

* Texto fictício

Eu tinha decidido que nunca mais ia correr atrás de você. E não ia mesmo. Decidi também, aliás, que nunca mais ia deixar você correr atrás de mim. Pus um ponto final na nossa história e achei que nem precisava de lhe avisar. Para que causar mais um drama? Nossa história estava toda só na minha cabeça, bastava eu decidir que acabou e, puft!, fim de papo.

Funcionou. (Fica mais fácil não pensar na pessoa em quem a gente costumava pensar todos os dias quando não se precisa conviver mais com ela. Facilita não ter que olhar na cara da pessoa, não ter que mentir que está tudo bem, não ter que fingir que todas as nossas emoções são opostas às que a gente está sentindo) Fiquei bem, fui muito feliz e achei que estava pronta para embarcar em outra.

Mas eu tinha me esquecido que o difícil não é embarcar em outra, é achar outra história de dois. Aí o tempo passou rápido, bem rápido, rápido o suficiente para minha nova história de dois não alcançar meu presente. Tão rápido que deu tempo de você resolver que já era hora de confundir a minha história de uma novamente.

Voltou a aparecer aqui em casa, a me ligar como se precisasse de mim, a pedir para eu lhe encontrar debaixo daquela estrela que costumava ser nossa. E eu cedi a tudo isso, mais por falta do que fazer, do que por interesse. Aí a falta do que fazer virou vontade, a vontade virou angústia, a angústia virou medo e eu fugi antes do que o medo virasse loucura. Fugi nem sem para onde, fugi tanto que ainda estou perdida.

E sabe o que é mais frustrante nisso tudo? É que, para você, nada disso foi vontade muito desejada. Não deve ter passado da sua compulsão por me ter, com tantas outras, na sua mão.

É questão de gosto

2010-09-09T20:50:00.001-03:00

Elas não prometem que vão ligar no dia seguinte, nem que vão te procurar nos sites de relacionamento. Aliás, você nem espera por isso. Elas não fazem promessa alguma. Elas não mentem, não lhe machucam e nem são bipolares. Elas estão sempre disponíveis. Elas só te fazem feliz, só aguçam a sua imaginação e só preenchem aquele vazio que ninguém quer ocupar por agora. Talvez elas sejam o vazio. Talvez não. Mas é tudo pelo seu bem.

É por isso que eu prefiro as paixões platônicas.

O pior é que passa

2010-09-07T01:24:00.001-03:00

Jurei para todo mundo que não gostava mais de você (ou, aos menos, que não me importava mais com o que você fazia ou deixava de fazer). Jurei para minha mãe, para as mais diversas amigas, para aquele meu CD acústico da Sandy&Jr (hoje arranhado de tanto sofrer) e para aquela amiga que sempre foi doida por você e só resolveu me contar depois que já não havia mais esperanças para continuarmos sendo “nós”.

Sobrevivi a sua ausência, disfarcei o tremor das minhas pernas toda vez que tocavam em seu nome, evitei ao máximo mencionar a sua existência e até fingi que nem reparei o quanto você estava mais cheiroso do que nunca no dia em que resolveu reaparecer. Não parei para raciocinar o sentimento e fui fazer da minha noite felicidade.

Felicidade bem feita, decidi que era hora de dormir e ser feliz na cama. Não sem antes ouvir daquela última amiga que, já que você iria ficar fora por um ano, ela não deixaria escapar a chance de arriscar um beijo. Não sem antes jurar para ela que eu não me importava, mas, engolindo a minha enorme vontade de enxotar todas as mulheres de perto de você, dar minha opinião sincera sobre aquela atitude alcoólica e desesperada.

Opinião dada e registrada hora de rolar na cama. Ai que sensação filha da puta que é sofrer por imaginação enquanto se tenta dormir. A imagem se forma na sua cabeça, tem movimento, luzes e som. Você acorda de seis em seis minutos e dá vontade de chorar um choro agoniado, fino, que tem horas que despenca e esbraveja. Mexe-se pra cá, pra lá, embrulha-se a cabeça no travesseiro, se contorce de tanta dor. O problema é tentar fazer tudo isso sem incomodar uma terceira amiga que dorme ao lado e não tem nada a ver com a história.

Na mistura mental dessa loucura toda, vê-se a cena imaginada multiplicada pelas cenas vividas. E sente-se saudade, e sente-se aflição, e sentem-se mais uma centena de sentimentos que só se sentem uma vez só. Tudo para acordar (se é que, depois de tudo isso, o nome de levantar da cama continua sendo acordar) às seis da manhã e ficar pilhada por não saber seguir em frente, por ter regredido oficialmente. Tudo para voltar no ônibus chorando e dizendo para as amigas, para a minha mãe e para aquele meu CD acústico da Sandy&Jr (hoje arranhado de tanto sofrer) “eu ainda gosto dele”. Tudo para hoje, dois anos e um tiquinho depois, isso tudo ser só memória e um motivo para mais um texto.

Novo estilo de vida

2010-09-01T15:17:00.003-03:00

Dessa vez a coisa é toda diferente, chama-se cansar de um estilo de vida. Toda vez que quis um namorado foi porque ou eu tava chorando de tanta carência ou porque eu assisti a um filme muito romântico. Das outras vezes, eu só quis alguém para ir ao cinema, me fazer sumir no sofá (ou só do meio da festa) ou aproveitar, no máximo, 15 minutos.

Não estou carente essa semana, quanto mais chorando por isso. Não aconteceu nada diferente, nem apareceu ninguém interessante, eu só resolvi mudar um pouquinho. Entrei na faculdade, tirei carteira de motorista, fiz um piercing e, como disse a Licinha, só falta mais um acessório: o namorado. Ser solteira por tanto tempo acaba perdendo a graça.

Já fiquei com mais de um na noite, já enchi minha cara mais que o suficiente, já paquerei até dizer chega e já fiz um tantão de coisas que só as solteiras fazem, aliás, segunda-feira completei 19 anos de experiência nesse ramo. Os malefícios do namoro, como dizem por aí (ficar só com a mesma pessoa, separar das amigas) não me afetariam. Nunca precisei gastar meu tempo com outra pessoa quando já tinha um rapaz para ligar e isso de amigas é problema do namorado, não abro mão delas por rapaz nenhum, nem pelo Rodrigo Santoro. Sério.

Essa semana, resolvi querer alguém para assistir filme coladinho, para perder a respiração só de estar perto, para me deixar feliz só de mandar mensagem, para gostar de mim, para conhecer mais aos pouquinhos, para precisar sem nenhum motivo, para contar coisas que ninguém mais sabe e para fazer um monte de coisas que eu nem sei o que são, já que nunca namorei. Quero voltar a sentir alguns sentimentos e conhecer diversos outros novos. Quero uma companhia diferente.

“É só não procurar que aparece”. Já procurei, já deixei de procurar, já não apareceu e as chances de não aparecer agora também são de 98,72%. Mentira, são de 99,08%. Mas, sei lá, né, vai que o roteirista da minha vida lê esse texto e resolve se importar com meu atual desejo. Não custa nada tentar.

Daqui pra frente

2010-08-29T01:09:00.001-03:00

Dou-me por inteiro aos meus amigos e tenho a grave tendência de, por isso, ter grandes expectativas sobre eles. Já tentei diminuí-las, mas não adianta. É difícil esperar pouco de quem se faz muito por. Sendo assim, só continuarei fazendo muito para quem faz bastante. Aos que nada fazem e pouco se importam, retribuirei da mesma forma. Estou cansada de me decepcionar com as pessoas.

Quem sou eu

2010-08-23T23:44:00.002-03:00

Eu gosto de assistir seriado até o sol nascer e gosto de sofrer a paixão dos outros. Eu gosto de imaginar como as coisas seriam se fossem diferentes, e gosto que elas sejam exatamente como são. Eu gosto de prato cheio, coca-cola e risadas na hora do almoço. Na hora do jantar também. Eu adoro deitar na quadra da minha casa com o sol quente batendo nas minhas roupas, uma almofada gigante debaixo do pescoço e dar uma cochilada. Adoro também encostar a cabeça no concreto duro e ficar admirando as estrelas. Eu gosto de paixões platônicas da TV, do ônibus, do Orkut e combinadas. Amo meus amigos, minha família e minha cadela. Gosto de BH, do Paraná e de viajar. Não tenho problema em confessar que adoro seriados do Disney Channel e sou viciada em Malhação. Assisto à novela das oito só para ficar pelo menos uma hora do dia junto com a minha família. Eu gosto de sair todas as noites dos finais de semana e sinto saudades das minhas amigas que fazem cursinho. Gosto de falar bastante, sou um pouco tirada e carinhosa até demais. Adoro uma fofoca e acho graça das que inventam sobre mim. Sou curta e grossa quando preciso e inconveniente quando dá na telha. Não tenho medo de ser quem eu sou, mas, às vezes, tenho medo das conseqüências. Há momento em que me sinto muito sozinha e outros em que me sinto acompanhada até demais. Sinto ciúmes dos meus amigos e não pego no pé dos meus raros ficantes. Tenho gênio forte, coração enorme e uma vontade gigante de não sei o quê! Choro com facilidade pelos mais diversos motivos. Sinto saudades do passado e ânsia pelo futuro. Adoro cinema, adoro fotografia, adoro música e adoro escrever.

Agora vai!

2010-08-05T22:13:00.002-03:00

*Texto fictício

Eu sei que tem só dois meses que nós estamos ficando, mas foi você que começou com o papo de “mostrei sua foto para minha mãe e falei que estamos namorando, ela lhe achou linda!”. Isso depois de várias daquelas conversinhas que eu sempre ignoro de “estamos em um relacionamento sério.” Relacionamento sério para mim é namoro, essa coisa de vai não vai me deixa tontinha e acaba com meu interior, mas me deixa sem direitos para reclamações diretas.

Você foi falar demais e eu, involuntariamente, me senti no direito de lhe querer mais meu. Comecei a sentir mais saudades e a ficar mais incomodada com essa sua mania de responder minhas mensagens só dois dias depois e de viajar sem dar sinal de vida. Não que eu cobre o sinal de vida, é que você sempre fala que, assim que chegar, vai me deixar um recado. Meu recado não vem, mas os dos seus amigos e amigas sempre aparecem milagrosamente na página deles com um adendo “já estou com saudades.”

Aí eu cansei dessa sua indiferença e cheguei sábado retrasado pronta para terminar. Mas você, nunca vi, parece um sabonete! Escapa de todas as acusações e me faz sentir que a errada sou eu. A intenção era terminar e você não deixou, disse que sua vida era melhor quando eu estava junto e que, daquele sábado em diante, tudo seria diferente. Eu tinha jurado para mim mesma que daquela vez não passava! Mas você veio pegando na minha mão, me olhando com aquela cara e me puxou de um jeito tão bom que eu não tive tempo de reagir.

Ahh, eu não quis saber de mais nada! Que importância tinham os meus momentos de angústia, a minha vontade de arrancar o meu coração para fora e as horas e horas reclamando de você para as minhas amigas? Você soube cessar minhas reclamações diretinho, fiquei sem argumento perto do seu cheiro e do seu toque e só me preocupei em aproveitar o resto do dia ao seu lado, já que o que eu queria mesmo estava nas minhas mãos, você.

Admito que foi nosso melhor momento juntos. Mas de que valeu? Já no dia seguinte você continuou o mesmo merda de antes. Caprichando para me deixar cada dia mais babaca por você. E eu sofrendo, me apaixonando... Um tanto cruel da sua parte, me guardar para quando lhe desse na telha. Mas, ó, hoje não corro rico de desistir. Está tudo digitado! E, dessa vez, não vou ficar atualizando o navegador para ver se você já respondeu. Aliás, nem precisa responder. Liberto-me de você.

Não faz sentido

2010-08-02T02:25:00.003-03:00

Porque pessoas que se gostam não podem simplesmente ficar juntas? Eu sempre refleti sobre isso, desde pequenininha, e assistindo Greek (seriado que eu super recomendo) eu voltei a ter esse pensamento. É difícil assumir o sentimento para o outro ou para nós mesmos? Ou não se trata disso e é algo completamente fora do meu conhecimento de garota boba que sempre dá o braço a torcer?

Eu me lembro que eu ficava pesquisando com as amiguinhas dos meus primos mais novos quem gostava de quem. Coisa de menina de nove anos achando fofinho crianças de quatro anos se gostarem. E sempre tinha uma menina que gostava de certo menino e o mesmo menino gostava da tal menina (não duvidem dos sentimentos de crianças de quatro anos, são reais e machucam!). Todos sabiam disso, inclusive o menino e a menina, mas ninguém fazia nada para que eles passeassem de mãos dadas pelo recreio.

Aí, ok, o tempo foi passando e eu me interessei por um rapaz. Quarta série é o que? Onze anos? Enfim, no dia que me contaram que o menino estava gostando de mim eu fugi em três segundos. Medo de confessar o que se passava pela minha cabeça, medo de estarem fazendo graça porque descobriram o que eu sentia. O fato é que o menino correu o ano inteiro atrás de mim e eu nunca dei bola. Fiquei sozinha me martirizando por gostar dele também e não fazer nada gentil em troca de todos os agrados que ele me fazia. Mas eu era uma criança, assim como os colegas dos meus primos. Eu era imatura e não sabia como agir.

Mas, vamos combinar, quantos casais vocês conhecem que se gostam e estão separados? É sério! Eu conheci vários ao longo desses últimos anos e fiz de tudo para juntá-los. Me dói ver os outros sofrendo e eu sempre fiz de tudo para que as pessoas que se gostam estivessem onde deviam estar, ao lado uma da outra. Mas, ao mesmo tempo, tem gente que não admite e foge de tudo, como se fosse perigoso entregar o que se sente.

Ok. É perigoso. Mas é um risco que vale a pena correr, não? Vocês tem idéia do quão é gratificante e gostoso quando o risco passa a ser certeza e união? Acho que todo mundo deveria deixar de ser babaca e correr atrás daquilo que se quer. Joguinhos são gostosos para relacionamentos novos, mas antigos sentimentos doem muito para serem guardados em segredo.

Eu queria mesmo era entrar na tela do computador e falar tudo isso para o Cappie. Fugir de uma coisa que todo mundo sabe e só te faz mal estar longe não faz muito sentido, faz? Mas já que, embora eu lute contra esse pensamento, eu nunca terei a chance de encontrá-lo (não vou falar que você não é real porque machucaria ainda mais o meu coração), fica aqui esse registro dos meus pensamentos.

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Gente, acho que o Cappie leu o meu texto. Minutos depois, no meu computador, ele tomou essa atitude:

Acontece!

2010-07-21T16:18:00.003-03:00

*Fictício

E no meio de tantas caras sorridentes eu encontrei você. Ok. Algumas caras fechadas, algumas caras disfarçadas, algumas nem tão caras. Montanhas, flores, pés. A sua nem era sorridente, mas lhe vi sorrindo para mim.

Aprendi o nome dos seus amigos e que você gosta de camisetas lisas e calças jeans. Aprendi que você adora The Clash e que seu cabelo é lindo. Aprendi também o nome do seu irmão mais novo, da sua ex-namorada e dos seus lugares prediletos. Aprendi que você não é muito fã de comunidades e que é criativo para fotografias. Aprendi um tanto de coisa mais e aprendi a gostar de você. Bom, esse último foi mais fácil. Aprendi em três segundos.

Foi então que, em uma bela falha minha, ativei para ver quem freqüentava a minha página por uma semana e acabei clicando na sua e saindo logo em seguida. Grande força do destino, apareci entre os cinco sortudos a estamparem a sua página principal, logo a cima da sua sorte do dia. Você clicou no meu apelido monossilábico e foi com a minha cara. Passamos três semanas trocando recados de uma palavra só. E só.

O suficiente para eu imaginar nossas viagens de mochilão, nossos três filhos saudáveis e como deve ser gostoso dormir de conchinha com você. Foi assim por cinco meses até que conheci o Rafael. Fim de papo. Nunca mais pensei em você, nem em como seriam nossas noites de vinho, brigadeiro e filmes pela metade.

E no meio do vai e vem do final do meu namoro eu encontrei você. Sorridente dessa vez, no meio de caras fechadas, caras disfarçadas, caras animadas, salto altos, camisetas pólo e coquetéis. No meio de gente gritando, gente dançando, música alta tocando. Você chegou, me deu um beijo e falou: nem acredito que esperei três anos. E desde então penso em você todos os dias. Em você, na Maria, na Bárbara, no Matheus e em nossas férias no sul da Argentina em julho.

Não resisti

2010-07-07T23:42:00.004-03:00

*Fictício (Tema proposto pela Alice)

Não é cara de pau minha, são as coisas como são. Você estava chato, telefonando pouco, fazendo pouco caso, apareceu um intercambista australiano e eu não resisti. Já cansei de perder oportunidades super empolgantes na vida por conta de namorado babaca. No final, sempre quem sai com a cabeça mais pesada, sou eu. Dessa vez, preferi ser a canalha da história. Nós já estávamos no fim mesmo, que acabasse com uma história interessante!

Eu podia vir aqui, ajoelhar-me aos seus pés e pedir todos os perdões do mundo. Podia falar que amo você demais, que estou arrependida, que vou mudar. Podia até dizer que não vou mais sair sem você, que vou parar de falar com ele e deletar todos os homens do meu Orkut/Facebook, como fez aquela sua prima patética. Mas, quer saber? Não estou com a mínima vontade. Quero mesmo é sumir da sua vida, deixar o surfista bem satisfeito com a hospitalidade brasileira e aproveitar o resto do ano.

Você sempre me exibiu como um troféu. Só porque seus amigos me achavam bonita e impossível, quis mostrar que era capaz. Mal sabiam eles o quão fácil eu sou, vocês homens é que não me criam oportunidades e, uma hora, eu cansei de criar. Até que resolvi lhe achar atraente e inventar uma desculpa para puxar assunto e chegar mais perto. Mas ele não. Ele foi homem de verdade. Chegou com tudo sem medo de levar patada. Puxou conversa, me conquistou. Não foi muito difícil ficar encantada aquela pele bronzeada, aqueles olhos claros e aquele corte de cabelo iluminado. Chamou minha atenção assim que chegou à festa da Bruna.

Agora seu troféu está com outro. Outros. Vou conhecer novos cheiros, novos toques, novos... Bom, deixa pra lá. E você vai ficar livre para as piadinhas medíocres dos seus amigos e para os finais de semana no sítio do Beto, regados a muita bebedeira e muita mulher de esquina. Vai viver igual moleque de escola, igual você sempre quis. Chapado, zuado. Essas coisas que vocês homens de início de vida tanto valorizam.

Até comecei a ficar com dó quando você ensaiou aquele choro. Que bonitinho! Chorando por mim! Por mim. Você tava lacrimejando era por você. Explicar para os meninos o que aconteceu não seria fácil. Mulher nenhuma tinha aprontado para cima de você. Sempre foi você quem aprontou, quem fez charminho, reconquistou, aprontou, aprontou e pos um ponto final.

Você sempre foi imbatível, ai de quem caísse no seu papo. Já lhe sacava de antes, meu bem, sempre tive o pé atrás. Não ia ficar esperando acontecer comigo o mesmo que aconteceu com as suas ex. Fui carinhosa, paciente, lhe respeitei... Mas haja limite! Cansei dos seus momentos de indiferença, da sua falta de sensibilidade e, ah, cansei do seu cheiro também. Tudo em você começou a ficar sem graça, repetitivo. Eu não ia dispensar uma novidade em consideração a você. Minha vida estava chata e a sua parcela de culpa é grande nisso.

Mas olha que legal! Você também é responsável pelo movimento que a minha vida tomou agora. Pode se vangloriar. Sem um namorado frouxo, eu não teria ficado tão excitada com a experiência de sábado passado. Ficou tudo mais interessante, mais provocante. Sabe como é, né... Você já esteve no meu lugar.

Agora tchau. Cansei até da sua cara.

Ó você aqui de novo!

2010-07-06T01:48:00.004-03:00

Outro dia lhe ressuscitei em uma conversa entre amigas. Anotem aí, garotos, se sua ex estiver solteira, ela sempre lhe ressuscitará, seja na TPM, na carência ou dando risada entre garotas. Falar de ex é gostoso, nos faz lembrar que já fomos desejadas, que já fomos queridas. (É que por mais desejadas e queridas que sejamos por gente nova, isso nunca nos chega aos ouvidos).

Ela me lembrou do porque que eu gostava tanto de nós dois: entre nós era tudo inocente! Os sentimentos eram puros (amor, ciúmes, medo de perder) por mais que um aprontasse de cá e o outro aprontasse de lá. As desculpas eram sinceras e as mentiras ainda mais! Você achava que eu me preocupava mais com as suas farras do que eu realmente me preocupava e você se preocupava mais comigo do que qualquer um ousou se preocupar.

Lembrei-me que a nossa melhor fase foi aquela que você me queria com todas as forças porque eu não lhe queria com nenhuma. Vou confessar, foi uma das melhores férias da minha vida! Eu desapegaaaaaada e você preocupado porque eu, diferentemente de todas as outras, não estava em suas mãos. Mas você, espertinho, com o tempo, reverteu toda a situação.

Seu quentinho e o seu cheirinho ainda fazem falta de vez em quando. Parabéns. Melhor aconchego de que me lembro. Era muito homem pra uma menina só. Era tão homem que eu não me preocupava (no início) em dividir. Era tão menino que eu me preocupava em cuidar. Obrigada. Obrigada principalmente pela canalhice final. Confesso que foi gostoso sofrer por amor. Doía, mas pelo menos eu estava sentindo. Eu, com essa minha mania de sentimentos, senti extremos por você. Foi bom ter com quem aprender tão cedo o que é um coração quebrado e um coração amado. Como diz meu amigo Pablo, a primeira dose de qualquer coisa, sempre será a dose inesquecível

Hoje em dia, se lhe vejo, não sinto mais nada. Parece que somos dois estranhos que nunca tiveram uma história juntos. O que não deixa de ser verdade. Em três anos nossas vidas tomaram rumos completamente opostos. A antiga eu ainda ama o antigo você, mas a nova eu não tem o mínimo interesse de conhecer o novo você. Estou bem com a nossa relação superficial, nossa amizade para farras. Foi bom o que foi e obrigada por ter sido. Até a próxima ressurreição!

2010-07-06T00:23:00.001-03:00

Eu não sou dramática, descontrolada, nem bipolar. Meu único problema é que eu sou mulher.

Desculpa por não ligar

2010-06-29T00:01:00.005-03:00

*Fictício

Não lhe telefonei porque fiquei com medo. Sei lá... Vai que eu ligo e você está com outra? Sou menina insegura, que não gosta de pegar no pé. Sempre com medo de passar a impressão errada, sempre com medo de incomodar. Eu sei que nós combinamos, que você me fez prometer, que eu disse que ligaria. Eu sei que fui eu quem não quis passar meu número. Combinado é combinado e eu estava disposta a cumprir.

Foi só pegar o celular que a história virou outra. Já tinha se passado uma semana. Em sete dias muita coisa acontece! Você nem devia mais se lembrar de mim e eu perdendo o meu tempo pensando em você. Seu nome encarando os meus olhos pela tela do celular, minhas mãos tremendo e meus pés batendo sem parar. A vontade não foi suficiente, o medo é sempre maior que tudo em mim.

Se eu ligasse, o telefone ia chamar, chamar... E se você não atendesse? Iriam se passar milhares de coisas pela minha cabeça. E, cabeça de mulher, você sabe como funciona! Ainda mais de mulher menina, ainda mais de mulher confusa. Ou então pior, e se do outro lado da linha eu ouvisse um “alô!”? O que eu iria responder? “Oi, lembra de mim?”. Lembra de mim quem? Quantas meninas você deve estar esperando (ou implorando para) que (não) liguem! Passar por babaca não estava nos meus planos. Não mais.

Talvez o meu medo fosse de que você atendesse, fosse de que você se lembrasse. Não dá para negar, a conexão entre nós dois foi forte. Havia tempos que eu não passava a noite inteira com o mesmo rapaz. Sempre inventava uma desculpa e me grudava nas amigas. Ou então dava um perdido e ia me divertir por alguns minutos com outro. Eu estava mesmo era gostando de experimentar. Experimentar e achar graça dos que me procurassem depois.

E aí você apareceu e me fez sentir vontade de estar junto. Aquela vontade que eu só sentia quando estava muito sozinha em frente ao computador. Aquela vontade que só senti por outros três. Aquela vontade que aumenta, aumenta, aumenta e eu fujo. Sempre fujo. Ela aumenta só para mim! Nasci com esse azar, com essa sina. E cabe a mim, a parte que se importa, acabar com minha mistura de fantasia e tormento. Como diria Caio F. Abreu, meu coração tá ferido de amar errado. Não sei se agüento mais segurar um sentimento sozinha!

Opa! Não sei como você conseguiu o meu número, mas meu celular está piscando com seu nome e um recado antes: Nova mensagem de. Leio? Li. “Você prometeu que ia ligar...”. E agora?

Fernanda Young

2010-06-28T12:57:00.002-03:00

"Bosta de carência básica infantil, que nos torna para sempre patéticos, jamais capazes de vencer essa necessidade, sozinhos, de alcançar o amor. O amor, o amor, o amor. Vá para a puta que o pariu o amor. Todo esse imperativo de amar é puro masoquismo. De ser amado, mero sadismo."

Eu sou meio patética mesmo

2010-06-24T00:30:00.001-03:00

Eu quero alguém me abraçando com o corpo todo e me fazendo sentir única. Antes eu só estava carente de toque mesmo. Mas essa semana eu estou carente daquilo que eu sempre fui carente. Queria alguém para arrumar a minha mecha de cabelo quando ela cair na cara, alguém para me esquentar já que está esfriando, para rir das coisas que eu falo por achá-las fofinhas. Ah... Que dó de mim, eu já estou sozinha há tempo demais! E a tendência é me manter assim...

É que eu fiquei refletindo...

2010-06-23T02:26:00.002-03:00

Eu não entendo o porquê de as pessoas terem medo de seus sentimentos. Eu sei lá, eu sempre fui do tipo que dá a cara a tapa. Do tipo que se estrepa na esperança de algo bom (ou, pelo menos, de algum alívio interior). Tudo bem, quando estou em um relacionamento novo, sou cheia de dedos e fico com meu pé atrás por quase uma eternidade. Mas não tenho vergonha de dizer que sofri por fulano, ou que estou apaixonada por ciclado, quando está tudo muito claro para mim.

Sentimentos existem e são bonitos. Não há o que temer ou se envergonhar. Os sentimentos acontecem e é nossa obrigação utilizá-los da melhor maneira possível. Fazer o bem e querer o bem. Não pensar apenas em si. Pensar no bem de todos e, em conseqüência, conseguir seu próprio bem.

Eu não entendo o porquê de algumas pessoas passarem a tarde escrevendo uma carta para alguém especial se sentir especial e, ao mesmo tempo, trocarem mensagens nada inocentes com outra pessoa. Nem sei o porquê de elas insistirem tanto em voltar com alguém se já estão de olho em outra.

É bom ficar por cima, né? Dizer que foi você quem terminou, quem foi o canalha. É bom ver o outro sofrendo por você. É bom? Eu nunca achei muita graça. Sofrimento é dor e dor dói. Dói muito... Não há graça nisso. É sério.

Eu não entendo o porquê de as pessoas cutucarem as outras e voltarem atrás quando obtém uma resposta sincera. Eu não entendo o porquê de as pessoas terem medo de ouvir a verdade. Parece que o sincero é quem é babaca, tolo. Parece que o sincero é quem está equivocado.

O sincero só quer ser claro e problema nenhum há na clareza. As coisas claras são simples e a simplicidade é uma virtude. Confundir os outros com bobagem, não passa de basbaquice. Se confundir com bobagem, não passa de babaquice. As coisas são como são. Simples!

Eu não entendo o porquê de algumas pessoas fingirem que são outras enquanto iludem outros corações. Não sei qual é a graça de ver alguém confiar cegamente em você e, em troca, mentir sobre a sua vida inteira. Não sei se tem sentido, não sei se faz bem. Não sei nem como alguém consegue agir assim.

Da confiança, reproduza confiança! Do carinho, reproduza carinho! Da sinceridade, reproduza sinceridade! Do amor, reproduza muito amor! Para você e para o outro. Para ser feliz e para fazer feliz. Naturalmente.

Eu não entendo de malícia, muito menos de joguinho. Eu não entendo de dizer uma coisa quando se quer dizer outra. Eu não entendo de muita coisa. E, talvez por isso mesmo, por não entender a maioria das coisas, por agir com sinceridade, eu seja tão maltratada. Há quem saiba receber amor, há quem saiba dar amor. Há quem simplesmente ame e não tenha medo disso. Há quem ame e se esconda. Há quem não ame e finja que está tudo bem. Há todo tipo de pessoa e eu queria entendê-las para me entender um pouquinho melhor.

Nossa!

2010-06-22T01:42:00.002-03:00

*Este texto não é baseado em nada além da minha imaginação

Quando você entrou, eu já estava lá, concentradinha no meu iPod. Mas seu sorriso me despertou para outra vida e a música passou a ser só um zumbido perto do incomodo que a sua presença me provocou. Precisava entrar daquele jeito? Todo descolado, como se o mundo fosse fácil demais?

Dei pause no zumbido e lhe acompanhei com o olhar. Agradeci pelo lugar ao meu lado estar ocupado. Assim eu já tinha uma desculpa pronta caso você não sentasse ao meu lado. Sentou duas fileiras à frente e deu umas olhadelas para trás. Eu tinha certeza que era pra me ver, eu tinha certeza... Ou pelo menos queria ter.

Cada olhada sua para trás era uma desviada que eu fazia, ora para a janela, ora para o teto. Tinha vezes que meu olhar não conseguia fugir do seu e nós nos encarávamos. Meu corpo tremia inteirinho e eu me perguntava o que diabos você devia estar sentindo. Sua cabeça voltava para frente e eu respirava aliviada.

Será que eu fiz cara de assustada? Será que meu cabelo está bonito? Será que ele gostou da minha blusa? Será? Será? Será? O lugar ao lado esvaziou! Será que ele vai sentar? Levantou. Veio. Sentou. Puts...

Voltei com a música disfarçadamente, tentei colocar em uma mais descolada, passar a mão no cabelo bem delicada e não alterar a minha respiração. Nossos braços se encostaram e eu não queria que eles descolassem. Você também pareceu não querer. Eu quis mesmo foi que estivemos juntos em outro lugar.

- “Licença” – Minha voz saiu mais baixa do que eu queria, mas você ouviu, atendeu ao meu pedido e me olhou descendo do ônibus. A porta fechou, olhei pelo vidro e você estava voltando a olhar para frente. Segui em direção contrária e nunca mais lembrei do seu rosto.

*Dedicado à todas as minhas paixões platônicas de ônibus

Não sou eu, ou sou?

2010-06-19T01:07:00.003-03:00

*Este texto não é baseado em nada além da minha imaginação

Pára de ser filho da puta. Pára de dizer que está com saudades, pára de arranjar um jeito de me ver. Pára de me fazer sentir especial, pára de fingir que conosco é diferente. PÁRA. Não me enche mais. Não me enche de ilusões, não me enche de fantasias, não me enche do que eu já estou de saco cheio. Mereço seguir em frente, mereço alguém que me mereça.

Você falou que ia me ligar hoje de manhã. Adivinha! Esperei a manhã inteira! A manhã e tarde, você não respondeu, mandei mensagem à noite.... Quatro da manhã e nenhum sinal da sua existência. E sabe o que é mais engraçado? Eu ainda estou esperando.

Acho que eu nasci para ser trouxa. Quer dizer, tenho certeza! Está aí, há quem nasça para ter sucesso, há quem nasça para amar e ser amado, há quem nasça para ser feliz... Eu nasci para tomar na cara. Definitivamente. De todos os jeitos.

Eu tento não me iludir, dou mil dicas para todo mundo, brigo com quem se faz fácil demais e estou, neste exato momento, doente de você. Doente das ilusões que você me provoca, doente do mundo que você me apresentou, doente por me sentir difícil demais para você. Difícil de querer, difícil de agüentar.

Eu sou um porre ou você é quem não me agüenta? Quem não merece minha presença, quem não merece o meu calor? Concluo que a culpa é minha pela dezena de filhos da puta que passaram pela minha vida. Concluo que é sua por essa sua cara de tédio e a sua bebedeira sem fim. Concluo que é você por ouvir por outras bocas que sou especial demais, que mereço ser feliz. SEMPRE. Feliz mesmo.

Então pega a sua filhaputisse e vai se gastar longe de mim. Longe do meu toque, do meu cheiro e da minha dor. Vai se gastar na sua canalhice, na sua má vontade, na sua infantilidade. Se encha de você e suma! Suma de uma vez por todas e desapareça. Desapareça externamente e internamente. Cansei de você. Ou some você ou some eu.

Sumi.

Ainda

2010-06-17T19:31:00.006-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação.

Festa cheia, música alta, todas as minhas amigas finalmente reunidas e, de repente, comecei a sentir saudades de você. Talvez fosse culpa do álcool, talvez fosse culpa do tempo, mas culpado de fato, era você. Poxa, me abandonar no meio da semana não foi legal. Eu estava carente de você e você estava carente do mundo. Aí o tal mundo parou de fazer sentido depois que você foi ser só dele e deixou de ser meu também.

Nunca fui namorada grudenta, nunca peguei no seu pé. Gostava de lhe ver só de vez em quando, só quando a saudade era grande. Gostava de lhe ter para conversar, para viajar, para me esquentar. Gostava de você me telefonando, me afobando, me deixando de ar. Gostava muito da liberdade que você me dava e gostava de lhe deixar bastante solto também. Gostava da gente, livres para o mundo, livres para nós!

Mas você decidiu que só eu não bastava, que você precisava de mais. Não adiantava sair com os amigos, precisava sair solteiro. Não adiantava me visitar na sexta, tinha que visitar a Flavinha no sábado, a Tati no domingo, a Bruna e a Samatha na segunda... Aí você percebia que com elas não tinha tanta graça e corria atrás de mim. Ligava no meio da minha aula, aparecia no meu trabalho, me procurava de madrugada... Eu fingia que não via, lhe esnobava, mentia que tava em outra, mas sempre acabava cedendo.

Aí cansei desse joguinho e fui ser feliz com o Alê. Feliz o cacete, né. Cara chato pra caralho! Grudava todo em mim, todo dia, o dia todo! Tenho um nooooojo de gente assim. Dá-me uma preguiiiiiiça, uma canseeeeeeira. Cansei rapidinho e o abandonei no meio da semana. Abandonei e fui se feliz sozinha. Sozinha com meus filmes, com a minha bebedeira, com as minhas viagens, com as minhas amigas... Sozinha no meio de um monte de gente, de um monte de coisa. Sozinha até demais!

Foi então que você voltou a fazer falta e eu fiquei aqui, cercada de festa, cercada de música e, ainda, sem você.

Sai de mim!

2010-06-11T00:31:00.002-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação

Olha só: eu estou de saco cheio da sua namorada me perseguindo. Depois que você fez a gentileza de falar meu nome em um momento nada apropriado eu, que não fiz nada, que não devo satisfações a ninguém, comecei a ser vista como inimiga, vilã, filha da puta, etc. Não que eu me importe de ser vista dessa maneira, pelo contrário, eu até acho bem divertido. Mas, ligações não identificadas que desligam na minha cara, pessoas me xingando em todos os meios virtuais em que se é possível passar por anônimo e aquele Punto chumbo rondando a porta da minha casa, não está legal.

Depois que nós terminamos, não sei se o mundo reparou, eu nunca fiz muita questão de aparecer na sua vida. Quer dizer, sempre fui muito simpática com você e continuei tratando a sua família com carinho, não tinha porque ser diferente. Não aconteceu nenhum drama entre nós, as coisas só acabaram porque é a isso que elas estão destinadas, a acabar. Acabou o tesão, acabou o sentimento, acabou a nossa paciência e depois ficou tudo muito sem graça, vamos combinar.

Tudo bem que você continuou me ligando por algum tempo e , sempre que estava bêbado e me encontrava, envolvia a minha cintura com os seus braços. Confesso que, o primeiro elemento que sumiu do nosso relacionamento, voltou a subir dentro de mim. Senti falta por diversas vezes. Mas quem não sente falta de ex quando está carente? Porém, lhe querer de volta, é algo que eu realmente não quis.

Eu estou, aqui na minha, muito ocupada com o meu namoro sanfona. Tira essa menina da minha cola! Você sabe que eu nunca fui fã de pessoas desesperadas e que eu acho patético gente que se comporta com grande imaturidade. Aliás, eu não entendi também o motivo de tamanha perseguição. O que ela está achando que vai acontecer? Ela, por acaso, pensa que vai lhe encontrar tocando o interfone da minha casa ou atendendo o meu celular? Ou será que ela pensa vou deixar de lhe desejar feliz aniversário e de lhe abraçar ao cumprimentar? Ela pirou de vez e eu não tenho que conviver com isso.

Estou fora dessa e estou sem paciência. É melhor que você resolva essa situação logo. Termina, briga, dá um tempo, o escambal! Eu não me importo com o seu relacionamento, só não vou conviver mais com mulher mala azucrinando a minha vida. Cada um com seus problemas, não é mesmo? E esse problema, definitivamente, não é meu.

Cansei

2010-06-06T19:18:00.002-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação

Gostava mais quando você ainda era novidade. Agora você está comum demais para os meus pensamentos, não confunde mais a minha cabeça e parou de fazer o meu coração disparar. Tudo bem que você se esforça. Tudo bem que você gosta de mim. Tudo bem que a culpa é do tempo. Tudo bem.

E não, não é que as coisas estejam ruins. Elas só estão, sei lá, monótonas. Bem que eu podia dar um jeito de chacoalhar isso tudo! Deitar-me com outro cara, planejar outra viagem juntos, sumir por alguns dias... Mas de que adiantaria? Eu já sei qual seria a sua reação, eu já sei que não iria lhe perder.

Porque você é assim, né, está sempre disponível, me querendo, me amando. Atende a todas as minhas ligações e, quando não atende, liga desesperado para saber se eu preciso de alguma coisa. Quando apronta algo errado, já vem com a mesma cara de perdão, já vem usando as mesmas palavras, beijando o meu pescoço, me absorvendo, me prendendo. E eu gosto de estar com você, eu gosto do jeito que somos. Só que eu já sei a nossa história de cor e não há nada que a torne mais interessante. Ela já é interessante demais, esse é o problema.

Agora eu estou aqui reclamando por ter tudo que eu sempre quis, estou aqui com palavras de quem vai terminar, mas a verdade é que eu não consigo nos abandonar. Dou esse chilique, digo que não quero mais saber de você, bato a porta e vou viver a minha vida. Mas eu já sei de cor a minha vida sem você também. É pior que monótona, é sofrida, é sozinha, é sem graça e lhe quer.

Ok. Já decorei seus pensamentos, suas mudanças, seus toques e seus cheiros. Já sei de cor quando você vai me ligar, reclamar, aprontar e me amar. Mas você também já me conhece por inteira e insiste em me desejar. Você me quer e ponto. E, por mais que essa certeza me incomode, ela me faz bem nas horas que eu mais preciso. Não adiantaria lhe largar já que, na verdade, esse amor decorado e interessante já é parte de mim e me perseguiria por mais que eu insistisse em fugir.

Amo você. Desculpe-me por mais esse surto. Mas faz parte do nosso amor os meus momentos de insatisfação e você já sabe disso, e você gosta, e você entende. Eu sou mesmo muito reclamona. Agora, vem cá, que me deu uma vontade imensa daquele nosso beijo decorado e interessante que nós dois conhecemos tão bem.

Ainda acho que podemos ser amigos

2010-06-01T01:11:00.000-03:00

Tenho pensado em você ultimamente. Desde que te citei no meu formspring e uma menina surgiu do nada falando que te conhecia. A Xu (lembra dela?) acha que a tal menina é você, eu até cogitei a possibilidade. Mas será que você ainda tá com paciência com a minha vida?

Enfim, comecei a lembrar de você e me veio várias coisas na cabeça. Fiquei com saudades. Você sempre teve paciência e meus sentimentos deviam ter correspondido a sua esperança.

Você teve paciência quando eu só queria saber e falar do catarinense. Você teve paciência quando eu fiquei chorando ao descobrir a farsa que ele era. Você teve paciência quando eu desisti de nós e teve paciência porque achou que o novo era provisório.

Você soube me cuidar com carinho, soube me ouvir, me acolher, me amar. Eu é quem não soube amar de volta. Quer dizer, até comecei, mas você foi ficando menos encantador. Implicava com as minhas amigas, começou a falar que eu ia ficar com o outro (e olha que eu NUNCA tinha cogitado essa opção e continuei muito tempo sem nem pensar nisso, mas você o pôs na minha cabeça, o pôs na minha vida), começou a ficar meio ranzinza, dono da verdade. E foi só eu desabafar que já não queria nada com você que tive que agüentar você me ignorando igualzinho a uma criança.

Aí eu desisti da nossa amizade. Você veio atrás de mim. Eu não te quis e você parou de falar comigo. Um tempo depois, você achou que o outro ia virar passado e se reaproximou. Decepicionei-me com ele e você me agüentou. Terminou com a ficante e se encheu de esperança. Eu insisti em ser amiga e você me chamou de infantil, disse que eu não enxergava as as coisas, voltou com a ficante e a pediu em namoro. Pronto. Dois anos que não nos falamos.

Eu peguei antipatia de você. Lembrei só das partes ruins e comecei a te achar meio bobo. Então, o tempo passou e cada detalhe virou saudade. Toda vez que vejo CLICK e A CASA DO LAGO, eu choro uma lágrima a mais porque me lembro de você. Quando vejo alguém que eu lembro que você conhece, eu sinto vontade de falar de você. 2011 está chegando e eu estou curiosa para saber se você ainda vai fazer aquele mochilão pela Europa que a gente tanto planejou...

Sinto muita falta de ser sua amiga, pena que você ainda não conseguiu me enxergar só dessa forma.

Para alguém que ainda está por vir

2010-05-30T21:46:00.000-03:00

Hoje eu acordei e você não estava do meu lado. Peguei o celular e você não tinha me ligado. Fui dar uma volta e não esbarrei em você. Agora estou, aqui, quebrando a cabeça para entender o porquê de você estar demorando tanto para aparecer.

ATENÇÃO!

2010-05-29T12:01:00.004-03:00

Semana passada vieram me perguntar que se o cara que eu falo no meu blog quisesse voltar comigo, se eu voltaria. Ontem vieram me perguntar se eu sou apaixonada por alguém assim mesmo. Já me perguntaram sobre isso no formspring.

Eu, definitivamente e honestamente, não gosto de ninguém. Não estou apaixonada, não estou sofrendo. Há meses que sou completamente sozinha na cabeça e no coração. Tão sozinha que eu até sinto falta de sofrer. Como não há ninguém, como eu só escrevia quando estava muito perturbada, resolvi, ultimamente, escrever textos inventados, simplesmente para treinar, já que eu quero ser escritora.

Quando eu coloco *esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação é porque não é. Talvez um acontecimento ou outro coincida com uma relação antiga, ou com algum amigo atual, mas é porque são as situações que EU vivo, que EU tenho conhecimento total, então acabam saindo. Mas eu misturo mais de uma pessoa, eu coloco fatos realmente fantasiosos e os sentimentos, atualmente, são completamente inventados.

Explico para não haver mais nenhum mau entendido. Obrigada.

Preciso de terapia

2010-05-27T00:37:00.001-03:00

Não sei como eu posso estar completamente bem e satisfeita em um minuto e me sentindo péssima e sozinha em outro. Coisas que eu afirmo com muita certeza em um momento, já não fazem mais sentido em outro próximo. Isso tudo é um saco! Não adianta ter uma vida estável, se a minha cabeça não consegue ser.

Não consigo ser completamente sincera nem com as minhas amigas, nem comigo mesma. Por mais que eu tente e me esforce eu sempre escondo coisas e digo outras. Eu tenho medo de admitir certos sentimentos e certos pensamentos e acabo fugindo de mim mesma. E o que eu ganho com isso? Também não sei o que perderia se fosse completamente sincera.

E quando tudo parece correto, alguém surge com alguma dúvida sobre a minha vida, eu respondo tentando ser a mais sincera possível, mas a dúvida fixa em mim e passa a ser mais uma incógnita dentro de mim e do que sou. E são tantas incógnitas, e eu sou tão jovem!

A verdade é que todos nos armamos por medo. Criamos uma muralha enorme em volta de nossas cabeças e nossos corações para que ninguém descubra quem realmente somos e façam piada disso. Não que tenhamos algo para se envergonhar, simplesmente nos envergonhamos.

Preciso parar de temer, preciso saber o que acontece comigo, com meus pensamentos e com meus sentimentos. Preciso saber quem eu sou realmente.

Do amor, do ciúme, da raiva (...)

2010-05-25T22:47:00.001-03:00

É involuntário, simplesmente acontece. Ninguém tem culpa, simplesmente acontece. Qualquer sentimento, simplesmente acontece.

Chato

2010-05-21T12:33:00.003-03:00

Mulher é mesmo um bicho complicado. Quando está sofrendo, implora para que a dor vá embora e espera sinceramente nunca mais gostar de ninguém. Quando não está sentindo nada, sente saudade de ter alguém em quem pensar.

Sou muito feliz (atualmente) com a minha vida de solteirice total. Toda vez que alguma amiga tem a ousadia de falar “aaaaaai, queria um namorado” me dá uma preguiça e um embrulho no estômago. Namorado para que? Não está gostoso sair só com as amigos e chegar em casa cheia de histórias?

Mas aí chega a minha vez de ficar carente, a minha vez de não ficar satisfeita com aquele carinha da noite de ontem, a minha vez ficar de saco cheio e (talvez) querer um namorado. Aí eu paro, penso e percebo que não é namorado que eu quero, o que eu estou precisando mesmo é conhecer meninos novos. Não ficar com um ontem e outro amanhã, mas conhecer gente diferente, gente interessante.

Cansei dos meninos de sempre, cansei dos que insistem em mandar mensagens quando bebem, cansei daquele que tenta me agarrar toda vez que me vê (tá bom, desse eu já cansei tem muito tempo). Quero um papo diferente, depois um gosto diferente, um toque diferente...

Depois de uma paquerinha e uma curtição, eu quero que o cara suma e apareça outro! Definitivamente não é um namorado que eu quero. Não agora. Não com dezoito/dezenove anos. Mas não aparece esse cara e, se aparecer, não vai aparecer um pouco tempo depois, porque comigo não é assim, essa sorte é privilégio de outras.

Um século e meio que eu estou completamente sozinha. Cansou, ficou chato, ficou comum. PRECISO de novidades.

Por favor,

2010-05-17T23:57:00.013-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação. (Dedicado à Luiza F. G. que propôs o tema)

Queria te pedir para parar de me visitar. É. É isso mesmo. Eu pensei muito antes de falar, mas é exatamente isso. Não agüento mais essa nossa amizade de irmãos. Você vem, me abraça gostoso e fica por horas falando dela. Antes eu gostava. Gostava de te ter aqui, de você me procurar, de gastar o tempo juntos...

É delicioso ficar só te olhando tocar violão e, às vezes, cantar junto. É delicioso o seu cheiro e o jeito que você me trata com carinho. É delicioso saber que você se importa comigo e que me quer por perto. É tudo muito delicioso, menos essa sua fixação por ela.

Poxa, ela já deixou bem claro que não quer nada com você... Quer dizer, tudo bem que tem horas em que ela se insinua um pouco, mas, se ela te quisesse mesmo, já teria lhe dado uma chance. Quem não o faria? Ou uma pessoa muito tola ou uma pessoa que realmente não tem o mínimo de bom gosto para rapazes. E ela é tola e tem mau gosto, não serve para você!

Não fica assustado com essa minha decisão, mas é que não está dando mais para agüentar. Já ignorei, já chorei sozinha, já chorei com as amigas, já tentei não mudar o meu jeito com você, mas agora ficou impossível! Não consigo mais agir com naturalidade.

Eu quero te beijar e fazer todo esse meu sofrimento desaparecer em questão de segundos. Eu quero você depositando toda essa paixão que você sente por ela em mim. Eu quero sentir-me amada, amada por você e, tenho certeza, que você ia gostar muito de ser amado por mim. Mesmo. Eu lhe daria o maior amor do mundo e você não iria se arrepender de abraçar esse amor, que eu já não consigo largar, também.

Já que não é o que você quer também, some um pouquinho? Só para eu me acostumar que você não é meu, só para eu não ter mais ilusões... Some e não me liga. Não me liga para sair com os meninos, não me liga para sair com a turma toda, não me liga para sair só nós dois. Some e só volta mais tarde! Bem mais tarde! Tarde o suficiente para meu coração voltar ao normal, tarde o suficiente para eu me conformar que seremos eternos amigos e nada mais, tarde o suficiente para ser tarde demais.

ps. O que eu desejo mesmo é que você me deseje também. Quem sabe você não volta só um pouquinho mais tarde? Tarde só até você perceber que também gosta de mim... Minha esperança inevitavelmente me fará esperar mais um tantinho.

Nunca gostei tanto do frio

2010-05-14T01:38:00.010-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação e em três exigências de um maluco aí...

Esse frio me faz lembrar aquele inverno. Aquele em que todo mundo foi pra Tiradentes e nós resolvemos ficar só pra aproveitar que todo mundo não tava. E que aproveitada! Nunca senti frio com tanto calor novamente. Nunca uma panela de brigadeiro com frutas foi tão gostosa. Nunca gostei tanto de assistir A Dona da História (e você sabe o quanto eu gosto e assisto a esse filme).

E mesmo as minhas saudades me fazendo sentir seu perfume gostoso nitidamente no ar, meu cheiro favorito na nossa história é o de Doritos Original. Que cheiro! Inundava a casa e sujava o sofá. E inundávamos a casa e sujávamos o sofá...

Sete dias, um apartamento e nós dois. O que mais eu poderia pedir? O que mais eu insisto em pedir? Sinto saudades de tudo. De cada segundo, de cada suspiro, de cada cookie com calda.

Até da sua mania de dinossauros dancing to eletro-pop like a robot from 1984 eu tenho saudades. Você repetia essa frase toda hora que estava muito feliz e fazia a dancinha para comemorar. Até fizemos aquele vídeo! Nunca gastei tanto tempo em um stop motion. Nunca gostei tanto de um stop motion.

Nem me lembro mais do que veio antes ou depois. Não tanto quando me lembro daqueles dias. E, quanto mais frio fica, mais nítida a semana fica. Acho eu é meu corpo exigindo a sua volta.

Nunca gostei tanto de uma semana. Nunca gostei tanto de alguém.

Sobre o frio

2010-05-12T00:04:00.009-03:00

Eu tenho sentido menos falta e reclamado menos, mas é que agora tá friozinho... Tá friozinho e me deu vontade de ser esquentada, me deu vontade de ficar juntinho, me deu vontade de ter vontade de alguém. Já estamos em maio e ninguém interessante apareceu. Ninguém só para gastar o tempo, dar risada e fazer carinhos. Ninguém só pra sentir esperança e atiçar a minha imaginação. Ninguém.

Já estou há tanto tempo cem por cento solteira que estou começando a me esquecer de como é estar junto. Só me lembro que é gostoso, bem gostoso. É gostoso e quentinho. E eu estou precisando tanto de um quentinho... Ninguém quer me fazer companhia, não? Só até o frio passar!

Fazemos assim. Nos conhecemos, nos esquentamos, nos aproveitamos e depois viramos grandes amigos. Aí ficamos só com as lembranças e com as saudades, pode ser?

Então é isso, novato, estou te esperando. Só pra gastar o tempo, só pra ficar quentinha...

Poxa!

2010-05-10T00:43:00.006-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação. (Tema proposto pela Alice)

Você não sabe o quanto eu me controlo. Não é fácil estar com alguém, como você, cercado de meninas. Respiro fundo, penso em tudo que nós temos e choro sozinha encolhida na cama. E não venha me chamar de dramática. Dramática é quem escuta a voz de uma mulher no telefone do companheiro e faz um escândalo sem tamanhos. Eu nunca fiz escândalos, eu nunca reclamei. A não ser hoje. A não ser pelos próximos minutos...

Admiro o jeito que você trata as suas ex-ficantes. Sempre respeitoso, sempre carinhoso. Tem menino que nem olha na cara, que chinga pelas costas, que inventa histórias. Você trata bem. Trata bem até demais. Poxa, precisa ficar de abraços o tempo inteiro? Precisa ligar e convidar para sair? Parece que não quer deixar que elas sigam em frente, que quer ter elas sempre na mão... Você seguiu, ou pelo menos deu a entender que sim, não seja egoísta.

Sinto que meus carinhos não são suficientes, que você sente falta de todas. É, que sente falta, não saudade. Saudade é normal, eu sinto de todos que já passaram na minha vida, mas falta? Falta é coisa de quem tá carente, de quem tá sozinho. Fico achando que comigo é tudo uma eterna chatice. Se tivesse bom, você não precisaria ficar visitando aquela de caixos só pra bater um papinho. Papinho se bate na mesa de bar. Visitas fazemos a quem queremos estar junto. E faz tempo que você não me visita... Nós sempre saímos, mas, aqui em casa, você parou de vir.

Quando estamos só nos dois, todas as minhas inseguranças evaporam! Sinto-me segura e tudo fica bem! Mas tem dias que é foda de agüentar o seu celular apitando... Imploro todas as vezes dentro da minha cabeça para que seja um dos meninos ou alguém da sua família. Tem vez que é, tem vez que não.

Não sei se isso que cresce aqui dentro é amor ou medo de perder. Sinto que a qualquer momento você vai terminar comigo, que só não o fez isso ainda porque não lhe foi favorável. Difícil concorrer com meninas com um significado forte para você. Difícil conviver com a eterna dúvida de saber se eu as supero, se eu lhe sou suficiente. E, toda vez que tenho esses pensamentos, fico quente por dentro, com o coração acelerado e a alma toda tremendo. Esse ciúme me queima da cabeça aos pés, me consome e me deixa exausta.

Queria ser mais pra você. Queria ser suficiente.

Legal

2010-05-06T23:44:00.005-03:00

*Esse texto não é baseado em nada além da minha imaginação

Pára de me ligar! Quando eu falei que era o fim é porque era mesmo! Ou você acha que eu tenho estômago para agüentar mais algum tempo desse falso amor? Suportei muita coisa por você, meu bem. Ou você acha que é fácil ficar de cabeça tranqüila enquanto você fazia suas turnês com a turma do teatro? Eu esperava. Ansiosa e insegura, mas esperava. Esperava com todo o meu amor e um prato daquele macarrão de molho gostoso que, como você dizia com aquele seu sorriso que me arrepia, só eu sei fazer. Aguentei esporros que não cabiam a mim, entendi e respeitei cada uma de suas fraquezas, te justifiquei para o mundo e para quem mais ousasse reclamar do seu jeitão estourado. Em troca de que? De ter você coladinho a mim nem que fosse por cinco minutinhos. De ver o seu sorriso e me lembrar de como sou feliz. Sou, fui, era.

Você sumiu, porra! Sumiu por cinco meses, não avisou pra onde ia. A peça estava fora de turnê, seus pais não atendiam as minhas ligações e todas aquelas suas amiguinhas insuportáveis voltaram a lotar suas páginas de recado. Eu fiquei sem entender completamente nada. Você largou o nosso amor por meses, sendo que sempre me jurou que não o largaria jamais, nem por três segundos. Que o teria sempre carregado em si, que o que a gente tinha não dava pra tirar férias, era o que te fazia viver.

Legal descobrir que você viveu cinco meses na casa da Aninha em São Paulo, aquela sua prima que sempre te assediou e dizia coisas horríveis sobre mim. Legal descobrir que você esta com novos projetos e cheio de fôlego encarar a vida cada dia mais. Legal saber que você voltou e demorou duas semanas pra procurar... LEGAL O CACETE. Acabou com a minha alma, com minha cabeça e com meu coração. Você me destruiu por inteiro agindo longe de mim em todos os sentidos possíveis.

Pega a s suas desculpas, os seus chamegos, o seu sorriso e procura outra otária. Pega tudo que eu sempre valorizei, pega também o invalorizável e entrega para outra qualquer . Você me fez sentir uma merda, uma nada. Me fez achar que todo o nosso amor foi em vão, que todas as suas palavras foram vazias. Obrigada por ter feito tão bem o que me prometeu: me fazer experimentar todas as emoções existentes e inexistentes.

Aos poquinhos

2010-05-03T00:50:00.006-03:00

Já eram seis horas da tarde e nada de você me ligar. Eu esperei como todos os dias. Você me disse que ligaria para avisar a hora do filme. Vamos combinar que, domingo, depois das seis da tarde, já é de se perder a esperança de sair de casa, não é mesmo?

Você gosta de fazer isso. Faz de propósito para eu ficar toda babaca querendo você. Eu estava na minha, só te achei bonito e queria alguns minutos de diversão. Mas você quis mais. Começou a me chamar para sair um dia depois do outro e agora está me abandonando aos poucos... Logo agora que eu resolvi querer mais também.

É sempre assim comigo. Vocês homem se interessam, me acham muito diferente das outras meninas, me fazem acreditar que algo diferente está acontecendo e, quando eu dou um passo me entregando, vou caindo, caindo, caindo... Até me desmembrar toda no chão! E meu coração é sempre o último membro a se recompor. Fica todo estraçalhado, demorando a grudar. No final, é claro que sobram rachaduras.

Coração quebrado dói muito. Dói mais que dedo luxado, mais que cólica abdominal, mais que bater o dedinho do pé no canto da porta. E, quando ele se quebra aos pouquinhos, o processo é ainda mais cruel.

Você me ligou e concluí que sou uma dramática. Até parece que a demora foi por querer. Você avisou que ia ligar e ligou, eu é que fui boba de ficar esperando. Dramática, boba, tão imatura... Lá fui eu. Lavei meu rosto, caprichei no perfume e acreditei que ainda tínhamos alguma chance. Que nada. Você passou a demorar cada vez mais para ligar e eu é quem tive que dar a martelada final no meu coração.

Ahh vocês...

2010-04-20T00:09:00.006-03:00

Semana passada eu passei por uma carência brava. Carência do mundo, carência dos meus amigos, carência de toque, carência de me sentir desejada (por mais que sempre apareça alguém apresentando certo interesse, não é a mesma coisa de uma mão no seu cabelo e dando aquela respirada gostosa no ritmo da sua). Surtei. Reclamei do meu pai, da família cartão postal dele, das pessoas mesquinhas que convivi no colégio e fiquei elétrica de tanto ‘taft’.

Sexta-feira saí para dançar, sábado e domingo vi (quase) todos os meus melhores amigos e hoje cochilei gostoso como há muito tempo não cochilava. Voltou tudo ao normal. Não precisou de o meu pai ser mais carinhoso e educado (se bem que hoje eu e minha irmã o colocamos para nos dar colo na marra!), não precisou da família dele ser mais humana fora de suas casas, não precisou das cabeças pequenas criarem uma visão mais ampla de mundo e de relações e não precisou de ninguém satisfazer minhas necessidades corpóreas, nem mesmo eu. Tudo se encaixou apenas com os meus amigos, que não fizeram esforço nenhum para me fazer sentir melhor, apenas estiveram por perto e solucionaram tudo, como sempre.

E ainda há quem duvide que os melhores amigos do mundo são os meus...

E veio você...

2010-04-15T12:50:00.007-03:00

* Este texto (obviamente) não é baseado em nada além da minha imaginação.

Aquela noite tinha tudo para ser só mais um daqueles programas nos quais a gente não faz nada além de jogar papo fora e diz no final que foi ótimo, mas você apareceu. Apareceu na maior cara de pau dizendo que precisava conversar. Conversar? Mas eu nem lhe conheço, rapaz. Conversar sim – você insistiu – é urgente! Tirou-me da mesa em que eu estava com as minhas amigas (é claro que eu não pestanejei, seu sorriso proíbe qualquer pessoa de se negar a acompanhá-lo) e disparou a falar como se fossemos velhos conhecidos. Achei graça naquilo tudo, comecei a falar naturalmente também, quando vi, já estávamos a mais de duas horas conversando. Ficou tarde, né? Preciso ir embora. Vai sim, foi bom lhe conhecer. Simples assim. Não pediu telefone, não perguntou meu nome, nada! Fiquei meio atordoada, paguei a conta e disse para as minhas amigas que depois contava direito o que aconteceu. Fui embora, risonha e confusa.

Eu estava feliz. Conheci o homem mais interessante de todos os meus dezoito anos. Mas inconformada. Será que era só isso? Conhecer você e morrer com a lembrança. Que nada. Acordei no dia seguinte com o celular vibrando. Bom dia :) . Depois de me buscar para tomar café, me contou que tinha pegado meu número com uma das meninas. Era domingo e eu não tinha nada planejado, acabei passando o dia com você.

Não fizemos nada além de conversar, andar e comer e o dia foi completo. Sua presença bastava. Bastava. Bastou por mais duas tardes, até que descobri seus beijos. Seus beijos sim bastavam. Curavam qualquer dia estressante, qualquer briga e qualquer desilusão. Com o tempo você foi mostrando que sempre havia algo que superasse e bastasse mais. E a gente passou a ser assim, um o outro. Eu me dava bem com seus amigos, você adorava os meus, as turmas se misturaram e não faltavam momentos para nós nos aproveitarmos de sermos tão nós.

Agora você está ali, deitado no sofá, assistindo àquele seriado e dando aquela gargalhada gostosa que me inunda de felicidade só de escutar. Tanto tempo juntos e você ainda me completa, me diverte, me acolhe, me faz bem. Eu sabia que todas as nossas briguinhas, todas as nossas discuções, todos os meus momentos de insegurança, eram apenas um temperinho a mais nesse nosso amor, nesse nosso aconchego.

Eu amo você, eu amo você, eu amo você... Obrigada por me amar também.